Nhaca nhaca

Tenho cá para mim que os sopinhas de massa e, especialmente, os fanhosos são os castigados de Deus no mundo. Também tenho cá para mim que Deus não existe, o que invalidaria a primeira frase. Mas isso não interessa, é um suponhamos.

A coisa que eu mais gosto a seguir a comer é de falar. Ok, sou capaz de gostar mais de dormir. Ou dar puns. Ou dar puns a dormir pois aí eu não sinto o cheiro mas certamente tenho a sensação, só que não me lembro porque estou a dormir. Mas gosto muito de falar.
Esta gente, sempre que fala, é como se estivessem a dizer a melhor piada do mundo, especialmente os fanhosos porque é daquelas que nós nem sequer compreendemos.

Já imaginaram um fanhoso a dar um má notícia? “Desmculmpem nhas nhoreu o seu pai”. Um indivíduo teria certamente de mandar um bela gargalhada antes começar a chorar. Ou por exemplo o sopinha de massa a falar rápido ou palavras cheias de S’s com “sessão” ou “salsa”. Por exemplo, um fanhoso na Assembleia da República (imaginar imagem do Kim Jong Il no papel do fanhoso).

Fanhoso: Isto é uma tremenda falta de respeito.
Oposição: Hã?
Fanhoso: Isto é uma tremenda falta de respeito!!
Oposição: Está alguém a tocar corneta!
Fanhoso: Hmpf. (chateado)
Oposição: Ah! Aquilo foi nítidamente um Sol.
Fanhoso: Hã?
Oposição: Agora um Fá, genial. Dá-me um Dó.


Depois há aquela coisa de não os chamar pelo que são. O fanhoso é sempre o senhor da voz anasalado. O sopinha de massa é o que dá com a língua nos dentes (mas que grande trocadilho! Não tinha pensado antes e saiu mesmo agora. Estou mesmo orgulhoso de mim). E depois há os que são as duas coisas ao mesmo tempo e eu já tive o privilégio de conhecer. É como que o hermafrodita dos defeitos de fala. Só faltava além disto ser disléxico e aí teríamos algo para combater a melhor piada do mundo dos Monty Python.

Penso que esta gente é bastante discriminada por isso era de bom tom fazer-se uma associação para eles. Poderia ser a “Associação dos Hermafroditas da Fala” ou “Associação de Fanhosos e Sopinhas de Massa” ou ainda “Associação de Pessoas de Voz Anasalada ou Que Dão Com a Língua nos Dentes”. Esta última curiosamente chamada “APVAQDCLD”. Curioso não é ?

Podíamos até ter um partido com assento parlamentar só com fanhosos e sopinhas de massa. Seriam certamente sessões mais engraçadas quando eles se arreliassem uns com os outros.

Monty Python

Os Monty Python eram simplesmente os maiores. Vejam este video do funeral do Graham Chapman (um dos membros - o Brian do Life of Brian).

Só eles é que seriam capazes de fazer isto.

Ai o Natal, o Natal

Pois é, está a chegar o natal e como não poderia deixar de ser, tenho de escrever sobre isso. Não é que à partida para este post saiba de algo interessante para dizer, é mesmo porque toda a gente diz "tens de escrever sobre o natal".

Tenho uma ideia cá para mim que é quase impossível escrever um texto com piada sobre o Natal. É que isto do Natal não é uma coisa muito dada ao humor. Ok, o pai natal é ridículo e as renas têm um ar um pouco gay mas o resto do nascimento do menino - que estava estendido, ou deitado, ou estendido, ... - é tudo muito sério. E depois aquilo também não dá para acreditar muito bem, aparecem 3 monhés a oferecer ouro, incenso e mirra. Todos sabemos que se são mesmo monhés não ofereciam, vendiam, e bem baratinho. E depois era tudo mais à base das flores do que ouro, incenso e mirra. No entanto todos estes ingredientes dão para o engate, oferecer ouro, queimar um incenso e ter mirra, que ninguém sabe bem o que é na realidade. Agora só não quero pensar no que os Reis Magos queriam do menino Jesus.

Também não sei porque é que se chamam Reis Magos se não fazia nada de especial, além de seguirem uma estrela e vestirem roupas que parecem cortinados. Dos feios. Ainda se cuspissem fogo, tirassem coelhos da cartola ou serrassem mulheres ao meio, o puto - vulgo Jesus - teria tido uma infância mais normal e escusava de ter ido às putas para se orientar. E o pior é que, ao que parece, teve filhos com a Maria Madalena. Portanto, filhos da puta...

Devo confessar que li a bíblia e acho o romance um pouco fraquinho. Aquilo já se estava a adivinhar que o homem acabava na cruz e nada bem tratado. E aos pés dele quem estava? A sua mãezinha que o teve pelas graças de Deus - por outras, andou a jogar fora de casa e ganhou os 3 pontos - e a outra, a puta. Aliás, hoje em dia até se falam de livros e filmes em que se dá destaque à Maria Madalena e à linhagem de Jesus como se fosse fenomenal. Bastardos.

Aliás, se hoje vissemos o homem nas ruas de Lisboa, certamenta teria o jornal "A Bola" enrolado na mão e tentaria ajudar-nos a estacionar o carro. No fundo, ele sempre quis ajudar as pessoas e nos nossos tempos não seria diferente. Quem sabe, Jesus anda aí pelo Intendente ou no Bairro das Marianas, dissimulado.

Pois é. No início do post queria falar sobre o Pai Natal e a mãe Natal de ligas e os anões bem como dos sonhos e das filhozes e coisas dessas que nos engordam que nem porcos. Mas não, tinha que falar de religião. Lá vou eu ter de arder no inferno. Mas que chatice.



PS: Neste momento o pessoal que é católico e vai à missa e não percebe porquê deve estar a rogar-me pragas. Mas não façam isso, não é nada cristão. Rezem-me qualquer coisa que sempre é melhor, para os dois.

Maus alunos

"Sr. Professor, estava doente e não consegui estudar. Posso repetir o exame?"