O dia nacional da República das Bananas

Penso que Portugal deve um pedido de desculpas à República das Honduras por difamação. Muito se usa no nosso burgo a expressão República das Bananas como sinónimo de falta de organização e maturidade democrática. O que não sabem é que a República das Bananas é, na realidade, o nome original do que agora são as Honduras.

Proponho desde já, neste dia nacional da República das Honduras, o "chibatamento" - as in, dar-lhe com uma chibata - público do José Manuel Fernandes do Público por gozar com o nome do país num dia destes. Proíba-se o uso da expressão "República das Bananas" para todo e qualquer uso que não para sinónimo de "República das Honduras", excepto aos domingos e feriados.
No caso de algum desvairado cometer a loucura de falar mal da República das Ba ... Honduras, deverá usar durante 3 dias e 3 noites um cartaz nas costas a dizer: "Eu sou um(a) banana".

E assim se resolvem os problemas deste país. Haja vontade.

O Saci Pererê

A geração dos 20 e tal para cima lembra-se certamente do "Sítio do Pica-Pau Amarelo" e do fantástico Saci Pererê. Mas o Saci - trato assim por facilidade e pela relação de longos anos que todos temos com pretinho perneta - não é apenas uma personagem de uma série da tv. É como que um zé povinho dos brasileiros, mas que não tem nada a ver.

Como sou assim um cromo da história e do google passo a explicar: é assim.

A coisa gira do Saci é que como personagem do folclore, ele só pensa em fumar e beber. Portanto, tirando o facto de andar semi-nú, ter um gorro vermelho à Kumba Yalá, ser preto e só ter uma perna, ele é o típico jovem português.
Agora o Zé povinho já não tem nada a ver com os portugueses. Ninguém com menos de 50 anos se arrisca a fazer o manguito em público já vão alguns anos.

O que proponho é trocarmos as figuras folclóricas dos dois países. Um Saci Pererê em cada casa de fados e o Zé povinho no sambódromo!

A Igreja e o canal de televisão

A TVI é reconhecida pela qualidade da sua programação, especialmente pela imparcialidade do seu "Jornal Nacional". A compra da TVI por parte da igreja Maná conseguirá levar o já magnífico jornal a novos patamares de excelência.

Em vez da história do casal de velhos de 95 anos que se casaram e foram para um paraíso sexual de lua mel temos a dona Lurdes Nunes que sofria da tiróide mas que entregou a sua vida a Jesus e resolveu todos os seus problemas. "Graças a Deus!" diz a Manuela com uma lágrima no olho.
Nas terças feiras teremos os comentários do Pastor Saci Pererê e aos domingos do grande Apóstolo Jorge Tadeu sobre os caminhos pecaminosos da sociedade.

Tudo isto, obviamente, patrocinado pelo BES pois, como diz no site da Igreja Maná: "Nós nunca nos podemos esquecer que o próprio Jesus Cristo não fez nada sem o Espírito Santo".

Conversa de engate

Confesso que não tenho qualquer jeito para ter uma conversa de engate num bar ou numa discoteca. Tantas vezes observo as pessoas nesse jogo e fazem-no por longo minutos. Mas o que é que estão a dizer durante tanto tempo? Será que estão a falar da vida um do outro? Do jogo da bola que deu há umas horas? Do decote?
Será que ainda se usam as frases feitas tipo "O teu pai deve ser ladrão!", ao que a inocente moça responde "porquê?" e o caçador responde "Roubou as estrelas todas do céu e meteu-as nos teus olhos!". Pah, isto é mau demais para funcionar.

Portanto, depois de tanto pensar sobre o que dizer quando lá chego, cheguei à conclusão que o melhor tema é a conversa de engate. Seria mais ou menos assim:
- Olá.
- Olá.
- Olha, eu não tenho jeito nenhum para conversas de engate. O que é que é suposto dizer? Como é que o outro rapaz com gel no cabelo esteve aqui a falar durante meia hora?
- Sobre o Benfica.
- A sério?
- Não. Chamou-me jóia e mando-me ir ao ourives que era ele. Não teve muita piada.
- Hmmm. Mas falaram mesmo do benfica?
- Sim, mas foi só um bocadinho.
- Hmm, mas então o que é que posso dizer-te para que fiques caídinha por mim?
- Podes-me dizer que a tua conta bancária é maior que o teu número de telefone?
- És bonita!
- ...
- Outras hipóteses?
- ... (Vai-se embora e começa a falar com um moço com gel no cabelo)

Talvez não funcione muito bem - dá assim para 2 minutos - mas é a minha melhor hipótese. Aceitam-se recomendações :S

Grandes ideias de negócio (I)

3 indivíduos incrívelmente inteligentes, com ideias incrívelmente estúpidas tiveram um dia uma ideia incrívelmente genial. Esses 3 indivíduos eram eu e, chamemos-lhes por questões de privacidade, o Zé Manel e o João Carlos.
As ideias eram muitas e estúpidas até que surgiu uma que como que lhes bateu assim de lado na cabeça e fez uma luz incandescente. Era a oportunidade de negócio das suas vidas, algo infalível. Uma lacuna por ocupar no mercado mundial.

A ideia era a seguinte: Criar uma empresa que fizesse páginas de web. Não páginas de web quaisquer, mas especializados em páginas sobre natas. Certamente não há empresas que façam isso e o número de páginas de natas contam-se pelos dedos da mão - ou das mãos. Tínhamos um jingle, tínhamos o slogan, tínhamos site, tínhamos tudo. Mas como muitas grandes ideias, ficou na calha porque o efeito do psicotrópico passou.

Enfim, o mundo é que fica a perder.

Estado da Nação

Sólido, Líquido ou Gasoso?

Digo Líquido!

Andrew Bird & the Mysterious Production of Eggs

Este homem é simplesmente magnífico. Conheci o som dele por acaso e rapidamente fiquei apaixonado por aquele feeling indie/songwriter. Foi a mesma reacção de quando ouvi pela primeira vez Devendra Banhart.

O Andrew é mais urbano enquanto que o Devendra é o típico hippie e é isso que faz o Andrew Bird especial. A sonoridade e os temas são um pouco mais perturbados.

Tive a oportunidade de o ver aqui em Portugal no Lux, no passado dia 6 de Setembro e foi um concerto bastante especial. Ele, sozinho, com um violino, uma guitarra acompanhando com a voz e o assobio - tinha de ser Bird por alguma razão, ninguém tem último nome Bird - encantaram todos os presentes. Enganou-se, esqueceu-se mas a empatia que criou permitiu a todos usufruirem do concerto como que num estúdio estivessemos. Muito bom mesmo.

Aconselho por absoluto a ouvirem o último album "Andrew Bird & the Misterious Production of Eggs".

O nível

Pois é, tive alguma reacções sobre o nível de linguagem aqui no blog, e logo no início.

Para mostrar que sou uma pessoa bem educada e sensível, deixo-vos com um belo poema do nosso grande Bocage.

Ribeirada, de Manuel Maria du Bocage

Pela igualdade dos sexos

Acho completamente injusto que uma moça não possa, tal como eu estou a fazer neste momento, coçá-LOS. Quanto mais poderá coçá-LA mas isso é feio e não devia ter dito isso logo no segundo post do fórum (óbviamente, só podia ser a partir do quarto).

Proponho, portanto, que se crie uma empresa de tomates de aluguer que visitam repartições públicas, sítios onde há secretárias e restantes locais onde estão mulheres sem fazer nada e forneçam material a ser coçado.

Assim teremos igualdade e um ambiente de trabalho bem mais descontraído.

Primeiro post

Boas a todos.

Este é o meu primeiro blog não técnico e em português. É um espaço onde irei expor algumas ideias minhas, apresentarei música que recomendo, um filme bom que vi ou criticarei o que este ou aquele disse.

Já que ninguém lia os outros meus blogs, as expectativas para este são aproximadamente as mesmas que as do Mário Soares ganhar as eleições.

Espero que gostem!