Blogo que nem um doido!

Se quiseres

2007-03-16T20:51:00.000Z

Arranjei uma namorada, por isso é normal não ter escrito no blog, visto o único objectivo do blog ser arranjar fãs do sexo feminino que depois me oferecessem sexo grátis em troca de risadas. Por isso, agora comecei a perceber algumas coisas sobre a complicada sobre a psique feminina, entre elas o "se quiseres".

Suponhamos que um gajo pergunta à sua garina "Queres ir acolá?" e ela responde "Se quiseres...". Embora muitos gajos possam pensar que é na boa ir, isso provavelmente quererá dizer que não vão ter sexo durante uns tempos. E não quero dizer minutos, quero dizer até uma semana de seca.

Na realidade, "Se quiseres..." significa "Eu não quero, mas se tu queres ir mesmo eu faço o sacrifício, mas vou fazer cara feia e fazer-te sentires-te mal contigo próprio por me fazeres sentir mal". Elas simplesmente resumem a coisa, nós é que não percebemos.

De resto, tudo nas mulheres é completamente transparente e simples de perceber. Li um livro que explicava tudo excepto umas quantas dúvidas, que esclareci com um engraxador ali no rossio ao pé do gajo com a cara de elefante que tem sempre o BI à frente. Com se o BI fizesse alguma diferença, ou dissesse "Hey, eu era bonito e agora sou uma aberração. Dêem-me dinheiro para beber". E não me parece que seja de bom tom falar de aberrações num tema dedicado à minha namorada.

Por isso, beijinhos amorzinho.

Mundial dos sem abrigo

2006-09-25T00:35:00.000+01:00

Vi agora na SIC Notícias que a selecção nacional de futebol de sem-abrigos, a disputar o campeonato mundial na África do Sul, decidiu abandonar as instalações onde estava alojada por faltas de condições. São finos, os meninos.

Uma piada sobre o tornado

2006-09-21T14:15:00.000+01:00

Tornado, furacão ou tufão. Se bem que tufão dá assim ideia de ser uma fufa gigantesca com ar de gajo. Mas indo ao assunto, toda a gente está a fazer piadas rascas com trocadinhos do furacão Gordon e o Flash Gordon e coisas dessas. Ora, se piadas rascas é o que se quer, eu ganho. Tomem lá disto.

Afinal, o furação não era tão Gordon. Era mais Balofon.

Trabalho, logo ... mais tarde

2006-09-18T23:55:00.000+01:00

Estava aqui a por as leituras de blogs em dia e obrigatoriamente passei pelo Cantinho do Moranguinho para ver as últimas novidades, castigos e afins. No fundo, aquele blog é tipo a Caras mas assim metida num microcosmos e a falar mal de quem merece. No fundo é, assim, digamos, fixe.
Mas num dos posts, sobre as profissões, saltou-me a seguinte frase à vista:

Podia ter uma profissão normal, tipo médica, enfermeira, advogada, funcionária pública…Aí toda a gente saberia o que eu faço, ou no último caso, o que eu não faço!

Lembrei-me que realmente os funcionários públicos dizem que a profissão deles é essa mesma, funcionários públicos. Eu vi isto em concursos de televisão e a parte interessante é que dizem sempre a profissão assim com a cabeça rebaixada e num tom de voz quase indissimulável, como se estivessem a dizer que vêem daqueles filmes que eu nunca vi que tem têm raparigas que antes eram homens mas que ainda são mais ou menos porque ainda têm pila e que deixam - quem possa ver isto, não eu porque nunca vi - as pessoas confusas e assim com uma noção aguda de asco.
É que dizer que são funcionários públicos é o mesmo que eu dizer que sou trabalhador. Pronto é isso que eu faço, trabalho. Em coisas e trato de assuntos. E por vezes tenho reuniões, que não dão muito trabalho mas não dão para dormir e dão vontade. E escrevo coisas no computador. Coisas.

Por outro lado, existem profissões que também não conseguem responder qual é a sua profissão. Por exemplo, se perguntarmos a um biólogo o que faz, ele apenas pode dar duas respostas. A primeira, a da maioria, "Ah, estou neste momento sem emprego. Ando a analisar as propostas e a decidir o que quero fazer no futuro". A segunda, "Ah, analisei as propostas do KFC, Burger King e do McDonalds e estou a trabalhar no McDonalds. Espero evoluir para entrar no GreenPeace e ser fufa."

No fundo, mesmo dado isto tudo, quando digo a minha profissão a uma rapariga ela continua a ficar olhar para mim a tentar perceber porque é que não tenho borbulhas, onde está a minha t-shirt com um pinguim e calcula que me masturbei nas últimas 3 horas e que o farei de seguida a pensar nela. Também é suplício ser informático!

Olha olha, parabéns

2006-09-12T02:59:00.000+01:00

Reparei agora que hoje faz 1 aninho que criei este belo blog. Yay!

Pai Natal

2006-09-12T00:51:00.000+01:00

Novamente, regresso, sendo que provavelmente vou depois ficar sem escrever enquanto me apetecer. Como tal, não prometo nada, apenas estupidez.

[modo Vasco Granja]
Meus amiguinhos, hoje vamos presenciar um dos valores humanos mais em desuso na nossa sociedade: a fidelidade. E depois vamos ver uns bonecos de plasticina em stop-animation da Checoslováquia porque, bem, eu sou o Vasco Granja. E tenho sempre de falar de bonecos de plasticina que só eu e um senhor da Checoslováquia conhecemos. Se bem que devia falar de moçoilas de lá que ouvi dizer que são formosas. Mas a idade não perdoa.
[/modo Vasco Granja]

Pois é, vou falar de fidelidade. Não é que saiba muito sobre o assunto, mas dou muito valor à coisa.
Mais importante ainda, a meu ver, é a alta-fidelidade porque além de ser alta - as coisas altas são sempre melhores, veja-se a torre Eiffel e as super-modelos - também soa melhor. E soa muito melhor quando se tem visitas em casa e vamos mostrar a casa toda e podemos dizer "Meu amigo, isto é alta-fidelidade". Mas sai sempre cara porque a qualidade, como em tudo na vida, paga-se bem.

Estou, obviamente, a falar da fidelidade amorosa e, antes que começem com coisas: não! Não fui encornado. A coisa é que vejo toda a gente a ser encornada/encornar. Epá, acho que é uma coisa que está mal. Por mim, a coisa processava-se da seguinte forma:

Contrato de Alta-Fidelidade

Prometemos fidelidade um ao outro;
Se ela me enganar e me disser, vai dar uma volta. Quer dizer, não é só uma volta, mando-a embora, assim com veemência;
Se me encornar, não disser nada e eu descobrir, mato-a. Isto é o quanto eu a amo;
Se me encornar e eu não souber, sou corno e feliz;
Eu não encorno, é uma verdade absoluta.

Penso que seria mais simples assim e o pessoal comportava-se assim de forma mais devida e não andava aí no deboche como se vê. A perspectiva de violência extrema e vil ou até mesmo a morte é um forte factor motivacional para qualquer pessoa. Aliás, quando eu for chefe de alguém vou usar técnicas destas para conseguir impôr aos meus súbditos pela força tudo aquilo que não consigo através da minha personalidade quase inexistente.

Em relação ao pai natal, é tão real como a fidelidade, hoje em dia. Só acreditamos nela quando somos pequeninos.

Relembrar o 9/11

2006-09-11T19:55:00.001+01:00

Horrível!

Mesmo assim ...

A pontuação nem foi má.

Cowparade

2006-05-24T23:49:00.000+01:00

Até parece que é novidade uma série de vacas pintadas espalhadas pela nossa cidade. Sigam até ao rio, virem à direita e sigam até Santos. Perguntem pela Kapital. Voilá.

Oh não!

2006-05-24T00:49:00.000+01:00

Reparei agora que falei do malato em dois posts seguidos. Que se passa comigo?

Um Congresso à maneira

2006-05-23T23:55:00.000+01:00

Eu sei, não tenho aparecido por aqui mas, para tal, tenho duas desculpas daquelas que sim senhora: tenho andado na apanha do caracol e em congressos do PSD. Destas duas, a primeira é possivelmente a que mais emoções provoca aqui na minha pessoa. É que eu nem sequer gosto de os comer, gosto é do acto de os apanhar. O boné, o saco de plástico do continente, o perigo iminente de urticária a cada apanha, o facto de ser um desporto exclusivo para adeptos do benfica. É assim a coisa mais portuguesa que consigo fazer, sem ser uma rapariga no mês passado que, penso eu, era portuguesa.

Quando não ando a correr atrás de caracóis, vou a congressos do PSD. Como o tempo é escasso, só fui a este neste fim de semana, mas gostaria de ter ido a quantos houvesse. E aquilo não foi, nem de perto nem de longe, como a apanha do caracol.
Participantes, paineleiros e comunicação social acusam-no de ter sido um congresso "morno". E perguntam vocês: o que é ser morno? É que quase sempre que vou ali à pastelaria Coimbra e peço um galão morno acabam por me trazer um galão quente ou, pior ainda, morninho ou a ferver. Aliás, conheço pouquíssima gente - excepto um indivíduo que costumava para ali no calçadão na Costa da Caparica (onde se encontram tipos que fazem quase todas as coisas que pessoas como eu têm de justificar em texto inúteis de blogs) - que consiga distinguir um galão morno de um galão morninho ou de um quentinho. Portanto, não tenho bem a certeza que assim seja com o congresso deste fim de semana passado pois sei de uma pessoa - que costuma parar ali para os lados da Costa da Caparica - que meteu lá o dedo e disse que até estava quentinho.

Temperaturas à parte, realmente as pessoas não tinham muita animação à excepção de uma moção que até teve a sua graçola. Mas nada de preocupante porque eu, moralizador e dinamizador da política nacional, tenho a solução para a falta de ânimo na participação nestas coisas. Passo a enumerar quatro medidas daquelas que vocês vão chegar ao fim e dizer para vocês próprios "como é que não pensei nisto" ou então "este indívíduo é genial".

Solução A: Sexo

Toda a gente sabe que a grande razão do pessoal ir para a política é para conhecer gajas ou para ter cargos importantes, e depois poder contratar acessoras e secretárias daquelas que se vestem bem e usam cremes com perfumes e emitem cheiro do outro lado da sala. E que querem subir na vida e, como tal, nos dão oportunidade de fazermos assédio sexual assim na boa. Outra coisa que o pessoal gosta é que sempre que se ganha uma eleição importante o pessoal tem a hipótese de "ir ver gajas nuas" fora das despedidas de solteiro.
Assim, penso que se devia dar uma ténue lembrança da hipótese de sexo na duração do congresso através da colocação de 2 jaulas suspensas com dançarinas exóticas exactamente ao lado do orador. Passaríamos a ter a certeza que o orador ia ter muita gente pelo menos a olhar na direcção dele e sempre se conseguia que o Santana aparecesse, o que anima sempre um congresso.

Solução B: Drogas

Epá, álcool. Faltava lá álcool! No barzinho não havia mais que uns cafés, águas e umas sandes manhosas daquelas empacotadas e que têm sempre atum. Uma das melhores curas para uma ressaca é sempre mais alcool e, como em todas as noites de congresso as pessoas vão para os copos, no outro dia de manhã era sempre dia de ressaca. Ora, umas cervejinhas ou um licor beirão resolviam a situação, já dizia o Manuel João, político e cantor de renome. E as strippers das jaulas iam ganhar muitas mais notinhas e "standing ovations".

Solução C: ... e Rock n' Roll

Outra coisa característica dos congressos é a qualidade da música que vai passando em loop quando não está a acontecer nada. É como aquelas músicas que dá num dos 30 intervalos dos óscares e que como já são 5 da manhã normalmente nos irritam ainda mais. Por outro lado, os discursos não perdiam nada se tivessem um acompanhamente musical decente. Assim por exemplo um discurso ao ritmo do "You can leave your hat on" com que as strippers certamente se deliciariam.
Além disto, tanto no hino do partido como no hino nacional não têm própriamente o impacto desejado com aquela gravação já antiga e tocada por uma filarmónica de uma terra qualquer com nome popular de orgão genital. Podia-se, por exemplo, meter ali no lado esquerdo que estava com espaço um grupinho de gospel, para dar um ar tradicional e assim mais impacto. Os membros da banda não poderiam, obviamente, chegar perto das jaulas de strip...

Solução D: Ah ... e uma entrega de prémios, para o ego

Para fazer daquilo uma coisa realmente a sério, fazia-se uma entrega de prémios em horário no nobre para distinguir os melhores do partido nos últimos tempos. Seria algo a sério, tipo óscares, mas que se chamariam "Carneiros d'Ouro" que eram assim uns mini-bustos de Francisco Sá Carneiro que as pessoas receberiam e agradeceriam às mãezinhas e paizinhos, bem como aos seus presidentes de secção, distrital e nacional. Poder-se-ia distinguir o político do ano, a secretária do ano, o prémio revelação, etc. Os discursos assim seriam bem mais divertidos pois iam agradecer além da família, a gestores de campanha, pessoal da maçonaria, chefes de repartições de finanças e a mim. O apresentador seria assim um gajo com muita piada tipo o Malato, ou outro qualquer membro dos Malucos do Riso, e tínhamos logo garantidos espectáculos de strip, música gospel e, se tivessemos muita sorte, algumas ideias.

Se todos os políticos conseguissem ter ideias como estas, eu não andava a apanhar caracóis.

Confissões de uma mente destroçada

2006-04-07T15:51:00.000+01:00

A pior coisa que uma amiga pode fazer a um rapaz é uma confidência. É exactamente o mesmo que dizer "és meu amigo e digo-te isto porque nem sequer penso em ir para a cama contigo".
Ora, toda a gente sabe que os rapazes apenas têm amigas pela remota possibilidade de conseguirem sexo grátis. Ou conhecerem amigas dessas amigas que lhes forneçam sexo, grátis e bom.

Ao falarem connosco sobre algo pessoal e especialmente sobre outros gajos, estão a considerar-nos o "amigo gay que nem sequer é gay mas é como fosse". Vêem-nos como uma espécie de Malato das relações, o que não é nada bom. Por outro lado, dão-nos trunfos que poderemos usar para, adivinhe-se, fazer chantagem sexual.

No fundo, penso que seria muito mais fácil fazer isto como quando éramos putos. Um simples telefonema.

Rapaz desesperado de carinho: "Olá, não tenho nada para fazer, queres jogar ao bate-pé?"
Rapariga extremamente interessante: "Epá, não sei. Isso não tem só 7 números?"
Rapaz desesperado de carinho: "Pois é. Quarto escuro então?"
Rapariga extremamente interessante: "É uma boa ideia, pode ser. Mas olha que é só a brincar!"
Rapaz desesperado de carinho: "Claro, completamente impessoal. Convidas as tuas amigas da turma de psicologia?"
Rapariga extremamente interessante: "O que quiseres. Em minha casa dentro de meia-hora"

Eu sei que parece um argumento - dos complexos - de fime porno mas quando eramos mais novos era mais ou menos assim que funcionava. E aqui está uma coisa que não devia mudar.

Quem quer brincar ao bate-pé?

De volta e assim para o sério

2006-04-07T15:10:00.000+01:00

Pois é, este blog morreu. Ou melhor, esteve em coma, durante estes últimos tempos.

Vejo cada vez mais blogs a serem abandonados ou terminados pois dizem que "acabou o seu tempo" ou "já não faz sentido". A verdade é que a vontade se esgota e a criatividade se esvanece com o passar do tempo. Dá-se a desculpa de o projecto ter atingido o seu fim natural mas apenas se encobre a incapacidade de continuar a escrever conteúdo de interesse para os leitores.

A partir de certa altura, um blog passa a ser refém dos seus leitores. Tem um nível expectável, tem uma linha esperada. A partir desse momento uma pessoa passa a escrever para os outros lerem e não por prazer sendo que rapidamente se chega ao ponto em que acabaram as ideias boas e não se quer desiludir com as más. Isto aconteceu comigo e com muitas outras pessoas, um tempo em que não achava que tivesse nada de interessante para escrever. E então não escrevi.

Mas agora volto, pelo simples facto de me apetecer, inspirado pelo desaparecimento do meu blog preferido: O Acidental.

Eu vou andar por aqui.

Campanha de Teasing

2006-03-09T00:08:00.000Z

Para breve, o meu regresso. De lá, e encontrei o Dino Meira.

Corrente blogosféria: Corrente das 5 manias

2006-02-04T23:44:00.000Z

Tenho andado completamente desaparecido das lides bloguistas mas agora estou de volta. Pelo menos até ao meu próximo desaparecimento. Um professor meu disse-me uma vez que estas inconstâncias são típicas das mentes geniais, mas devia estar enganado.
Para dizer a verdade não tinha nada de interessante para escrever. E continuo a não ter, mas escrevo de qualquer forma.

Para começar e aproveitar toda esta extraordinária inspiração que não sinto, vou aderir a um pequeno jogo a convite do Master Minder. É suposto eu dizer 5 das minhas manias e referir 5 blogs amigos para também fazerem o mesmo. Deste modo, é possível arranjar tema de escrita para pessoas como eu.

E aqui ficam as minhas manias:

- Limpo o rabo pelo meio das pernas e não inclinando o rabo de lado como, após indagar junto de amigos, a maioria faz.

- Muitas vezes, e tal como neste caso, estes posts são escritos aqui, na casa de banho, no portátil.

- No comboio e no metro, não consigo ir nos bancos em que vamos de costas.

- Ao contrário das pessoas que pensam que vão ganhar o euromilhões, eu SEI que vou ganhar. Eventualmente.

- Tenho a mania de ficar tempo demais sem escrever no blog.

E agora, a roleta escolhe como próximos participantes os seguintes:

Sandes de Choco

Zona Perigosa

Cantinho do Moranguinho

Ministério da Rambóia

Super Girls don't Cry

Um dia sem notícias

2006-01-25T20:57:00.000Z

A SIC acabou de fazer um directo de 5 minutos sobre a inauguração da Confraria do Sarrabulho em Ponte de Lima.

Ena pá

2006-01-20T01:59:00.000Z

Por estranho que pareça, hoje de manhã fiquei a saber que o responsável da informática onde estou a trabalhar é mesmo careca. :o

E eu que estava a divagar e acertei mesmo... Por isso, senhor admin, se ler isto, leve com humor e lembre-se que já todos fomos crianças e felizes e a coisinha do careca foi mesmo por acaso. E se me deixar ligar ao MSN e fazer comentários aqui no posts também gostava. E também sacar exe's, para coisas obviamente essenciais ao meu trabalho.

Era só isso.

Fui ali mas já voltei

2006-01-18T22:15:00.000Z

Fica um indivíduo sem postar nada durante quase uma semana e logo vêm pessoas de comunidades de nomes de grupo de skinheads e gajos com nomes acabados em "ão" - se bem que acabados em "inho" ou "ito" era pior - denegrir a minha imagem. E eu sem poder responder devidamente.

Eu normalmente fazia posts a partir do trabalho. Não sei porquê, era por essas horas que a inspiração tocava à porta e desatava a escrever que nem um maluco. Por acaso ou por mera coincidência, alguém no trabalho decidiu começar a bloquear os acessos a sites como o blogger e outros bons como os que têm cenas de sexo explícito - origem para muitas ideias de posts. Sem estes momentos de masturbação mental em horário laboral, minha vida não mais foi a mesma e o meu afastamento foi inevitável. No entanto temporário, pois não é um careca qualquer que me vai impedir de não trabalhar.

É que eles têm lá um gajo cujo trabalho é ver o que os outros estão a fazer, o que sacam, etc. E depois bloqueia os sites e mete mensagens más que nos deixam a tremer na cadeira. No fundo é como um árbitro de futebol e pode-nos mostrar uns cartões amarelos ou vermelhos. Por outro lado, como a qualquer árbitro, podemos agredi-lo verbalmente sem qualquer problema de consciência.
Ainda no outro dia fui a um blog perfeitamente normal e foi-me negado o acesso. Ora, isso é um autêntico roubo e da indignação ao grito "O Admin é um gatuno" foram breves segundos.

Acredito sinceramente que com um pouco de violência a situação lá no trabalho se resolve. A maioria dos informáticos dá uma resposta bastante positiva quando ameaçado de violência cruel, contínua e pública. Penso que isto está relacionado com o facto de a maioria pensar que a realidade é como o mundo online e que eu lhe posso fazer o mesmo que posso fazer online. "Violência, crueldade? É melhor fazer o que ele diz, não vá ele entrar no meu pc e fazer algo mau à séria".

Outro problema da maioria dos informáticos é que, como pensam que os dois mundos são semelhantes, acreditam realmente que na realidade são pilotos da força aérea ou SexyBoy69s. No fundo é explicar-lhes que isto não é a matrix e ficam-nos eternamente gratos por os termos safados do imbróglio em que estavam.

De qualquer modo estou lixado sendo que o que me conforta é que consegui inserir a palavra imbróglio numa frase e mesmo assim tem sentido.

Vou buscar a soqueira e depois digo como correu. Até já.

Qualquer semelhança entre a profissão do escritor deste blog e a classe informática que é atingida neste post é totalmente propositada em estilo de auto-chibatamento.

Trabalho Rabeta

2006-01-12T14:48:00.000Z

A profissão mais rabeta de todas as que existem no mundo é a de dançarino. É que ainda é mais gay do que enfermeiro ou assistente social masculino.

Consigo distinguir os bailarinos/dançarinos em 2 tipos: aqueles assim mais clássicos e que usam colants de lycra que deixam ver o volume da pila, volume esse já aumentado pelo uso do algodão; depois temos aqueles dos concursos, vestidos à bailarico da terra e com brilhantina no cabelo. Tipo alunos de Apolo.

No primeiro tipo, que chamaria o Bailarino Gay, o primeiro especimen que me vem à ideia é aquele miúdo preto que dançava naquela saudosa - ou não - séria "Fame". Embora novo, tresandava a homossexualidade, especialmente quando dava aquele passo em que dava um pontapé para o ar enquanto a cabeça ia para trás, enquanto emitia um som alto e agudo. Felizmente a minha infância não ficou marcada com isso e não resvalei para a homosexualidade. Mas estes gajos são sempre "amigos" das raparigas e todos sabemos que se um gajo é amigo de uma rapariga é porque quer comer uma amiga dela ou então é gay. Eles eram nítidamente a segunda opção.

O segundo tipo é o mais divertido, que chamaria o Dançarino Gay. Deste temos muito cá em Portugal, especialmente nos Alunos de Apolo. Este especimén é típicamente magro - aliás, todos os gays são magros e a certa altura ficam carecas. Assim como o Moby. - e usa mais brilhantina por dia que um mês de gravações do Principe em Nova Iorque. No entanto, a grande característica deste é a cara de extrema felicidade que, posso informar em primeira mão, é na realidade uma cara de dôr extrema e aguda. É que não sei se repararam mas eles usam as calças demasiado puxadas para cima e isso aperta os tomates, criando desconforto. Ora com tanta dança, o desconforto rápidamente se transforma em dor e fazem aquela cara a que estamos habituados, como se a cada passo ganhassem o euromilhões. Aliás, isto das calças é bastante típico nos velhos que passam sempre a ter a cintura acima do umbigo depois dos 60. E depois aquilo fica tudo para um dos lados da calça e dá assim o efeito de fralda que normalmente vemos nos velhos sentados nos bancos de jardim. É feio e não me quero lembrar mais disto.

Além deste 2 estereótipos principais, temos outras sub-espécies como seja o bailarino de salsa ou o bailarino de samba, e todo o homem que dançe e movimente ritmadamente o seu rabo.

Por isso, se és homem, vê se danças mal. Faz parte da tua honra.

PS: Não me chamem homófobo porque não tenho nada contra os paneleiros ou lá o que são os gajos!

Genial

2006-01-05T17:23:00.000Z

A melhor piada de loiras de sempre.

As casas, os amigos e os rebuçados

2006-01-03T16:26:00.000Z

"Tens de vir lá a casa para te mostrarmos o sítio"

Esta é a pior frase que me podiam dizer. Podiam dizer que eu sou um cocó, que o mundo ia acabar ou que o Benfica ia descer de divisão. Tudo, menos isto!

Quando uma pessoa chega à idade em que estou actualmente, os amigos começam a casar-se, a comprar casa e a ter filhos. O casamento dá para aguentar porque dá para ficar bêbado e é à borla pois nem prenda oferece porque sou contra esses materialismos. A cena dos filhos também é fácil de ultrapassar porque é só dizer que o miúdo é giro - mesmo quando não é - e os pais ficam logo todos babados.

O problema é quando temos de ir ver a casa nova.

Ficamos sempre com a sensação que nos convidaram antes do tempo pois a casa nunca está sequer mobilada. Penso que o gozo até está naquele jogo de imaginação:

"Aqui vai ficar o sofá"
"Aqui fica a mesa"
"Aqui ..."

Porque é que não nos convidam quando já lá estiverem as coisas?

Outra coisa é que mesmo sem mobília e, especialmente, sem sítio para sentar ... há sempre uma televisão. Isso, sim, é importante. O que se faz é basicamente ficar sentado no chão a comer alguma coisa fria enquanto não instalam o gás e a ver televisão. É como se todos os princípios básicos de divertimento e de festa se dissipassem assim que passam a ter casa própria. Deixam de ir beber um copo e passam a ir beber um cafezinho, transformam-se me brancas de neves das 2h da manhã pois esse parece ser um limite no qual se transformarão em abóbora ou sapato ou lá o que é. E começam a usar palavras como "ajuntamento", "sarau" ou mesmo "à maneira". Este último não é bem uma palavra mas é uma expressão bem à maneira.

Passado um bocado levam-nos a ver o resto da casa, que nós tentamos evitar com um simpático "Deixa estar, estou tão maravilhado com a sala que não conseguiria ver o resto da casa". Nunca nos safamos. Temos de ver a casa de banho, o futuro quarto dos meninos, tudo! Até a despensa que está, obviamente, vazia.
Aqui, o truque para os satisfazer é usar só sons básicos como "hãhã", "yaya" ou "hmm". Não impedem, no entanto, a tour completa. Uma boa ideia era cobrarem para não termos de fazer a tour. "Queres vir ver a casa ou trouxeste o serviço de mesa que te pedimos?" Sempre era preferível.

Em suma, todo o problema se resume a excesso de entusiasmo. Estes casais jovens têm muito disso e é assim que nascem os bebés. E depois de nascerem os bebés eles começam a ficar com os corpos deformados, infelizes e finalmente divorciam-se. Depois compram uma casa e lá vamos nós ver a nova casa ...

Graçola de Fim de Ano

2006-01-02T23:11:00.000Z

"Entra com o pé direito!", diz o perneta para o outro

Boas notícias

2005-12-30T19:06:00.000Z

"Vou partir aquilo tudo", disse o Primeiro-Ministro à partida para a Suiça.

Pessoal da Casa Pia lança filme

2005-12-30T18:18:00.000Z

Promessas de Presidente (IV)

2005-12-29T19:18:00.001Z

"És uma jovem rapariga fufa, adepta do glorioso? Uma semana grátis para ti e para as tuas amigas em Belém"

Promessas de Presidente (III)

2005-12-29T19:18:00.000Z

"És do glorioso? Quotas de sócio à pala!"

Promessas de Presidente (II)

2005-12-29T19:17:00.001Z

"És uma rapariga ? Implantes grátis para ti, para a tua família e amigas"

Promessas de Presidente (I)

2005-12-29T19:17:00.000Z

"És fufa? Tens isenção de impostos"

Eu a Presidente

2005-12-29T19:14:00.000Z

Pois é. Ainda vou ser Presidente disto tudo. Para tal vou tirar partido das promessas que a seguir apresento.
Tudo isto sobre o enigmático slogan:

"Com o Badas no poder, isto vai ser só ..."

Até à vitória.

A propósito do Jack LaLanne...

2005-12-28T15:42:00.000Z

... o apresentador do powerjuicer na tv shop, tem um site onde vende este produto.

Não tem assim muito bom aspecto...

The Postal Service

2005-12-28T15:34:00.000Z

Para quem acompanha o blog desde o início sabe que o objectivo não era só dizer piadas mas também dar umas quantas propostas, musicais e não só, para quem por cá passar e as queira aceitar.

Como tal, gostaria de vos recomendar uma banda que é boa à brava. Chamam-se Postal Service e alguns de vocês já poderão conhecer mas para quem não conhece e gosta do estilo indie e de um electronico maduro estilo IDM (Intelligent Dance Music) este grupo pode ser mel para os vossos ouvidos. Se bem que mel não fica bem nos ouvidos, mas o que interessa é que é bom para os ouvidos. Como o mel é para a boca e para os mamilos.
O album "Give Up" é dos albuns mais equilibrados que já ouvi e percorre sentimentos do melancólico até ao agri-doce.

Como não sou crítico de música posso só dizer para ouvirem pois, se gostam de IDM, isto é obrigatório. Se não gostam, vale a pena ouvir à mesma porque música boa é sempre música boa. E com esta frase estilo Lili Caneças me despeço.

Televendas

2005-12-27T18:21:00.000Z

Eu gosto muito de ovos. Gosto deles cozidos, estrelados, escalfados e de mil e uma outras maneiras que se possa pensar. E também gosto de pão. E de televisão. A televisão não é de comer mas é quase tão boa como ovos. Ou pão.

No entanto, nos dias de hoje a televisão começa a ficar demasiado monótona. Muitos poucos programas nos conseguem surpreender como antes. Veja-se a TV Rural ou o 70x7: era impossível prever o que aquele anafado agricultor ia responder ou o que o prior ia rezar. Bons tempos, esses. Hoje em dia o programa que mais sensações me cria é, sem dúvida, aquele das televendas.

Antes de mais gostaria que refilar - e para isso acabei de franzir uma das minhas sobrancelhas e pus as mãos da cintura - em relação ao facto deste programa dar sempre tão tarde na televisão. Parece que estão à espera que não haja mais programa nenhum de jeito para começarem as televendas. (Tirei as mãos da cintura e deixei de escrever com o nariz)
É que uma pessoa para ver a TV Shop até o Texas Ranger tem que ver, mas isso é o menos, porque todos sabem que o Chuck Norris é o maior. Pior, posso ter de assistir a coisas como o Biosfera que nos impinge princípios ecologistas e nos propagandeia a mente com consciência ambientalista.

O que me dá calor no coração é saber que depois posso ver os fantásticos produtos da tv shop. Aliás, isso é que é bom na tv shop: é tudo fantástico. Uma faca num hipermercado é ... uma faca, na tv shop é uma fantástica faca que corta latas e sapatos e custa o triplo do preço. E é bem melhor porque tem uma caixa que diz que apenas é vendida na tv. E como isso metemos inveja a todos os nossos amigos. Outra coisa boa é que com o tempo, passamos a conhecer as várias gerações de produtos. Passo a relembrar alguns:

1. O fantástico Rocket Chef
Este fantástico anúncio tinha a Nancy - a típica pessoa burra a quem o especialista "em coisas de tv shop" explica as coisas e o gajo do laço vermelho que vem na caixa, em quem o Herman se inspirou para criar o Melga no seu Herman Enciclopédia. Ah, e a máquina é um 1-2-3.

2. O fantástico Reduce Fat Fast
O senhor da foto é Jorge Hané, produtor de Reduce Fat Fast. Este anúncio é tão antigo que até sei excertos do anúncio de cor: "Three french independent studies say that Reduce Fat Fast burns calories faster and more efficiently than any other product in the market". A coisa gira é que quando falam dos 3 estudos franceses mostram 3 encadernações de luxo. Não vamos nós pensar que nos estão a tentar enganar. Tsk tsk.

3. O Fantástico Mike

Não tenho fotos nem informações dos produtos que vendia mas o Mike era assim uma mistura de lutador de wrestling com comentador de wrestling. Apresentava máquinas de exercício e tinha cabelo louro comprido que saia pela parte de trás do chapéu. Para os mais atentos já viram que foi nele que o Herman se inspirou para o Mike do Herman Enciclopédia.

4. O fantástico anúncio em português

Aqui há uns meses atrás apareceu finalmente um anúncio tv shop em português. O anúncio vende um fantástico computador da HP, com camera digital e impressora. É apresentado por um gajo com ar de quem percebe mais de tirar cafés do que de computadores e por uma rapariga que acena com a cabeça em concordância como ninguém. Tudo isto com um som cheio de eco como se tivessem gravado aquilo na casa de banho. Ou na cozinha. Ou em qualquer sítio que faça eco e dê para gravar anúncios de televisão.

Meus amigos, apresento-vos o meu mundo. Garanto-vos, se o mundo fosse como um anúncio de tv shop eramos todos felizes, não havia guerra e sempre que alguém dissesse algo realmente parvo batíamos todos palmas.

Por um mundo melhor.

Nhaca nhaca

2005-12-23T15:02:00.000Z

Tenho cá para mim que os sopinhas de massa e, especialmente, os fanhosos são os castigados de Deus no mundo. Também tenho cá para mim que Deus não existe, o que invalidaria a primeira frase. Mas isso não interessa, é um suponhamos.

A coisa que eu mais gosto a seguir a comer é de falar. Ok, sou capaz de gostar mais de dormir. Ou dar puns. Ou dar puns a dormir pois aí eu não sinto o cheiro mas certamente tenho a sensação, só que não me lembro porque estou a dormir. Mas gosto muito de falar.
Esta gente, sempre que fala, é como se estivessem a dizer a melhor piada do mundo, especialmente os fanhosos porque é daquelas que nós nem sequer compreendemos.

Já imaginaram um fanhoso a dar um má notícia? “Desmculmpem nhas nhoreu o seu pai”. Um indivíduo teria certamente de mandar um bela gargalhada antes começar a chorar. Ou por exemplo o sopinha de massa a falar rápido ou palavras cheias de S’s com “sessão” ou “salsa”. Por exemplo, um fanhoso na Assembleia da República (imaginar imagem do Kim Jong Il no papel do fanhoso).

Fanhoso: Isto é uma tremenda falta de respeito.
Oposição: Hã?
Fanhoso: Isto é uma tremenda falta de respeito!!
Oposição: Está alguém a tocar corneta!
Fanhoso: Hmpf. (chateado)
Oposição: Ah! Aquilo foi nítidamente um Sol.
Fanhoso: Hã?
Oposição: Agora um Fá, genial. Dá-me um Dó.

Depois há aquela coisa de não os chamar pelo que são. O fanhoso é sempre o senhor da voz anasalado. O sopinha de massa é o que dá com a língua nos dentes (mas que grande trocadilho! Não tinha pensado antes e saiu mesmo agora. Estou mesmo orgulhoso de mim). E depois há os que são as duas coisas ao mesmo tempo e eu já tive o privilégio de conhecer. É como que o hermafrodita dos defeitos de fala. Só faltava além disto ser disléxico e aí teríamos algo para combater a melhor piada do mundo dos Monty Python.

Penso que esta gente é bastante discriminada por isso era de bom tom fazer-se uma associação para eles. Poderia ser a “Associação dos Hermafroditas da Fala” ou “Associação de Fanhosos e Sopinhas de Massa” ou ainda “Associação de Pessoas de Voz Anasalada ou Que Dão Com a Língua nos Dentes”. Esta última curiosamente chamada “APVAQDCLD”. Curioso não é ?

Podíamos até ter um partido com assento parlamentar só com fanhosos e sopinhas de massa. Seriam certamente sessões mais engraçadas quando eles se arreliassem uns com os outros.

Monty Python

2005-12-22T01:21:00.000Z

Os Monty Python eram simplesmente os maiores. Vejam este video do funeral do Graham Chapman (um dos membros - o Brian do Life of Brian).

Só eles é que seriam capazes de fazer isto.

Ai o Natal, o Natal

2005-12-21T16:00:00.000Z

Pois é, está a chegar o natal e como não poderia deixar de ser, tenho de escrever sobre isso. Não é que à partida para este post saiba de algo interessante para dizer, é mesmo porque toda a gente diz "tens de escrever sobre o natal".

Tenho uma ideia cá para mim que é quase impossível escrever um texto com piada sobre o Natal. É que isto do Natal não é uma coisa muito dada ao humor. Ok, o pai natal é ridículo e as renas têm um ar um pouco gay mas o resto do nascimento do menino - que estava estendido, ou deitado, ou estendido, ... - é tudo muito sério. E depois aquilo também não dá para acreditar muito bem, aparecem 3 monhés a oferecer ouro, incenso e mirra. Todos sabemos que se são mesmo monhés não ofereciam, vendiam, e bem baratinho. E depois era tudo mais à base das flores do que ouro, incenso e mirra. No entanto todos estes ingredientes dão para o engate, oferecer ouro, queimar um incenso e ter mirra, que ninguém sabe bem o que é na realidade. Agora só não quero pensar no que os Reis Magos queriam do menino Jesus.

Também não sei porque é que se chamam Reis Magos se não fazia nada de especial, além de seguirem uma estrela e vestirem roupas que parecem cortinados. Dos feios. Ainda se cuspissem fogo, tirassem coelhos da cartola ou serrassem mulheres ao meio, o puto - vulgo Jesus - teria tido uma infância mais normal e escusava de ter ido às putas para se orientar. E o pior é que, ao que parece, teve filhos com a Maria Madalena. Portanto, filhos da puta...

Devo confessar que li a bíblia e acho o romance um pouco fraquinho. Aquilo já se estava a adivinhar que o homem acabava na cruz e nada bem tratado. E aos pés dele quem estava? A sua mãezinha que o teve pelas graças de Deus - por outras, andou a jogar fora de casa e ganhou os 3 pontos - e a outra, a puta. Aliás, hoje em dia até se falam de livros e filmes em que se dá destaque à Maria Madalena e à linhagem de Jesus como se fosse fenomenal. Bastardos.

Aliás, se hoje vissemos o homem nas ruas de Lisboa, certamenta teria o jornal "A Bola" enrolado na mão e tentaria ajudar-nos a estacionar o carro. No fundo, ele sempre quis ajudar as pessoas e nos nossos tempos não seria diferente. Quem sabe, Jesus anda aí pelo Intendente ou no Bairro das Marianas, dissimulado.

Pois é. No início do post queria falar sobre o Pai Natal e a mãe Natal de ligas e os anões bem como dos sonhos e das filhozes e coisas dessas que nos engordam que nem porcos. Mas não, tinha que falar de religião. Lá vou eu ter de arder no inferno. Mas que chatice.

PS: Neste momento o pessoal que é católico e vai à missa e não percebe porquê deve estar a rogar-me pragas. Mas não façam isso, não é nada cristão. Rezem-me qualquer coisa que sempre é melhor, para os dois.

Maus alunos

2005-12-19T18:04:00.000Z

"Sr. Professor, estava doente e não consegui estudar. Posso repetir o exame?"

Tu devias conhecer-me

2005-12-16T14:08:00.000Z

Ontem à noite, assim sem saber muito bem como nem porquê, fui ter a uma festa cheia de pessoas do dito jet-set - como por exemplo, ex-concorrentes do BigBrother - e com muitos fotógrafos. Quando entrámos até nos tiraram fotografias e andámos numa passadeira vermelha. E eu gosto muito de passadeiras vermelhas tendo até já pensado meter uma lá em casa assim desde a saída da casa de banho com ramificações para o resto da casa. Assim sentia-me sempre importante.

Depois de entrarmos aquilo estava cheio de gente que são conhecidas. Gente mesmo importante como o Telmo do Big Brother, um gajo daquele programa dos gays que mudam as pessoas e as casas e que não me lembro agora do nome, a Núria Madruga que antes fazia filmes portugueses de sucesso e agora penso que não faz nada e o Unas e o Aldo Lima, gajos que tentam ter mais piada que eu. Ah, também tava o Padre Amaro. Passei a noite toda à procura da Soraia Chaves mas não apareceu.

No entanto, mais importante do que estas pessoas, já por si importantes à brava, eram as pessoas que ninguém conhecia mas tinham aquele ar, aquela confiança, que nos atira à cara: "Tu devias conhecer-me". É que têm tanto ar de estrela que uma pessoa fica naquela "Ah, deve ser artista". Normalmente estes não têm copos na mão porque não têm dinheiro para beber em todas as festas a que vão fingir serem estrelas. Se virem com atenção, é possível detectá-los a roubarem copos do balcão para fingirem que compraram. São pessoas vís.

Depois também há os que não são conhecidos, não fingem que são e tentam convencer-se que toda aquela gente conhecida é perfeitamente normal. E desvalorizam aquela gente que representa alguns sonhos escondidos que têm como possibilidade de ir a encontros de luxúria ou andarem de limousine. Como eu já andei de limousine já vou a meio caminho para a realização pessoal.

Como é obvio a música era má e as moças tinham decotes em que mostravam as mamas, o que compensava a música. Depois haviam imensos homosexuais, o que descompensava as mamas por isso foi assim um bocado igual a nada.

Mas pronto, guardo a satisfação que danço muito melhor que aquela gente. Aliás, melhor que quase toda a gente que conheço menos um rapaz que foi para os alunos de apolo e a quem nunca mais falei.

Injustiça

2005-12-13T15:19:00.000Z

É só pra dizer que acho uma tremenda injustiça que eu, previamente declarado candidato à Presidência da República, não tenha sido convidado para nenhum debate. Eu e o Vieira. Arrasávamos aquilo.

Wrestling

2005-12-12T12:38:00.000Z

Eu tenho de confessar que gosto de ver wrestling.

O pseudo-intelectual que há em mim como que tenta lutar contra essa realidade mas a verdade é que sempre que está a dar aquilo na televisão ficou completamente vidrado. Hoje em dia até já sei o nome de alguns dos atletas. Ainda pensei comprar uns óculos de massa preta para compensar o dano, mas eu sou feliz assim.

Penso que a minha grande influência nesta área foi, sem dúvida, o fantástico Tarzan Taborda - que eu quando era pequeno acreditava sinceramente ser o Tarzan da Borda, o que quer que isso queira dizer. Este homem era assim o super-homem português: destemidamente enfrentava qualquer rapaz com idade para ser seu neto num ringe.
Eu tive a oportunidade de estar perto desta lenda viva e foi certamente o momento mais feliz daquele momento, o que já é algo de muito bom. Foi no dramático de Cascais e durante duas horas grunhi e gritei que nem um americano e bebi coca-cola. Vendo bem, faço isso muitas vezes.

De qualquer modo não percebo porque é que as raparigas não gostam de wrestling. Se em todas as despedidas de solteira há gajos musculados, suados e em tanga e elas gostam, não percebo porque não gostam destes. É capaz de ser do alcool. Ou das pilas com véus na testa.

Nós, os gajos, admitimos a nossa grunhice e temos o prazer em ser primários. É como ver filmes do Lorenzo Lamas ou do Steven Seagal: sentimo-nos estúpidos mas de uma forma estranha, isso é reconfortante. No fundo, os homens gostam destas coisas de acção e porrada porque gostavam de poder fazer o mesmo que vêem na tv. Quem me dera conseguir saltar do topo de uma jaula em tronco nú para cima de uma mesa. Ou então dar porrada a 20 madeireiros que aterrorizam um pequena cidade com depósitos tóxicos.

No fundo, todos queremos ser o super-homem português e o Tarzan da Borda é o nosso role-model. Ele e o Carlos Barroca.

The Return of The King

2005-12-05T16:31:00.000Z

Pois é, estou de volta. Em parte, a explicação do Fixemobil serve para a minha longa ausência mas a verdade é que andei a trabalhar que nem um animal. Tive bastante pouco tempo livre mas deu, mesmo assim, para fazer umas quantas coisas.

A coisa mais importante que aconteceu na minha vida nestes últimos tempos foi a minha ida ao Tromba Rija aqui em Lisboa. Quando o acontecimento do mês é comida, pode-se ver que isto não anda a ser divertido. Mas foi bom e a sensação durou pelo menos dois dias.

Fui também ver o último Harry Potter que está giro e tal pois a miúda já tem mamocas, há francesas medianamente voluptuosas e como dura 2 horas e meia, dá tempo para comer um pacote de pipocas dos grandes à vontadinha. No entanto, e porque não tenho lido os livros desde o terceiro, tenho aquela ténue esperança de haver sexo entre a Hermione e o Ron. Explícito, de preferência e no último filme, o que provavelmente já seria legal de ver. Ou então uma morte. Explícita. Sim, porque disseram-me que a Hermione morria no último livro. Não sei se é um spoiler mas se é ... é bem feito, para não lerem livros de putos!

Agora estou de férias e estou, portanto, de volta a isto do blogging. Até o trabalho apertar novamente.

O poder do tempo

2005-11-21T03:09:00.000Z

O programa mais chato e que mais tempo durou na televisão portuguesa - não contanto com o TV Rural e o 70x7 - é o programa da meteorologia.

Sabe-se lá porquê, quanto mais velha é a pessoa, maior fascínio este espaço televisivo exerce sobre a mesma. Uma das memórias recorrentes da minha infância é a do meu avô a assistir ao telejornal de forma completamente desinteressada, só para no fim poder ver "o tempo". Quantas vezes não se estava a ver outro canal e lá vinha a minha avó dizer que tínhamos de mudar de canal.
"Mas porquê vó?", "Porque o avô quer ver o tempo", "Ah, se é isso então está bem!".

Aliás, toda a vida dos meus avós, o exemplo que uso para estereotipar os velhotes na questão meteorológica, está marcada pelo tempo. O homem do tempo sempre foi muito querido e "gostam muito do trabalho dele". Têm diversos objectos decorativos alusivos ao tempo como o termómetro na varanda.

No entanto, o ponto alto meteorológico lá em casa é um galo que têm cima da televisão. Quando o tempo vai estar frio, o galo fica azulado; quando vai estar quente, o galo fica cor-de-rosinha. É só isso que ele faz: muda de cor para não se esquecerem do que já ouviram o senhor do tempo dizer na tv.

O caso transforma-se num problema quando o estado do tempo passa a acontecimento. Quantas vezes não me ligam a avisar que vai estar uma ventania "alto lá com ele" ou para me relembrarem para levar o kispo. Além de não saber escrever kispo, tenho 25 anos e seria embaraçoso usar um. Já basta a tanga de leopardo que me deram no último natal.

Penso que o programa do tempo ficava bem mais giro com o meu avô a apresentar. Ele não ouve assim muito bem mas daquilo percebe ele. Penso que ia ser um sucesso.
Se alguém da tv está a ler chegue-se à frente, o meu avô Laffayette agradece!

Pica-me o ...

2005-11-15T22:48:00.000Z

Eu, por regra, desconfio sempre de um pica. E de pessoas com sobrancelhas grandes e farfalhudas, daquelas que vão de orelha a orelha, como o Álvaro Cunhal ou o Brezhnev. Curiosamente estes dois são comunistas, o que só vem acrescentar à minha teoria que essa malta não é boa laia.
Depois ainda temos os picas com altas sobrancelhas que, embora não façam mal a ninguém, são de tendências claramente comunas e são de fugir a sete pés.

Para quem é menos experimentado na temática da transportação pública, o pica é o revisor do transporte público que lá aparece para nos picar o bilhete ou ver o passe. Ocasionalmente lá tem a hipótese de pagar uma multazita ou, nos dias assim mesmo de pico, podem perdoar um multa uma gaja boa. Pegam no seu ar Zézé Camararinha meets contabilista e toca de abanar a cabeça e dizer "à menina" que "desta vez até passa, mas porte-se melhor senão ainda vai ter de levar tau-tau". Acaba normalmente com uma risota.

No entanto é só isto que o pica faz. Anda de um lado para o outro a ver se têm um título válido. A questão é que o fazem como se fosse o emprego mais importante do mundo.

Pica: "Não tem o cartão de acesso à central nuclear? Tem de sair!"
Passageira anónima: "Mas eu só quero ir até Algés!"
Pica: "Hmm, sabe a palavra-passe?"
Passageira anónima: "Por favor?"
Pica: "Está bem, desta vez até passa, mas porte-se melhor senão ainda vai ter de levar tau-tau"

(eu não disse? Riso estúpido segue)

Além disto andam armados, além de parvos, com uma coisa para picar os bilhetes. E que tem um coldre e tudo que se prende ao cinto. É por isso que eu acho que os picas são a coisa mais próxima que temos dos cowboys nos tempos modernos. O que não dá lá muita credibilidade à classe.
Como tal, proporia que todos os picas usassem laços vermelhos e uma gravata amarela. É que já que são palhaços, ao menos pareceriam-no e teriam piada quando os bandos de miúdos - aos quais nunca pertenci, obviamente - começarem a cantar aquela bela canção do "Pica, Pica, Pica-me o car ... "

Restaurante Tromba Rija

2005-11-15T20:47:00.000Z

Pessoal, é só para avisar que o Tromba Rija abre em Lisboa no dia 1 de Dezembro!

Até já sinto a dor de barriga...

Os europeus e as pilas

2005-11-11T01:55:00.000Z

Não sei porquê os europeus, especialmente os franceses, gostam bastante de pilas. Não estou a falar de europeus homens (ou talvez) mas sim os europeus em geral, pessoal de pessoal específicamente.

Todos os filmes franceses têm de ter pelo menos uma cena de nudez completa masculina e, possivelmente, uma feminina. Foi o que aconteceu no último filme que fui ver - Le Poupés Russes - , em que o actor principal aparece a correr todo nú atrás de uma rapariga toda nua pelas ruas. E pronto, está feito o filme francês. Além disso também tinha muitas raparigas com as mamas à mostra e bastantes fufas. Foi um bom filme, portanto. Tinha era demasiados franceses, embora muito menos do que na maioria dos filmes franceses. E este meu sentimento aplica-se tanto a França como Espanha. Gosto muito do país, o problema é que tem muitos espanhóis.

No cinema americano esse tipo de nudez não é aceite porque afinal, a grande maioria dos americanos nunca vê uma pila adulta, pois já na adolescência entram na fase da obesidade. Portanto tirando a parte do banho semanal em que através do tacto sabem que algo mora lá em baixo, não têm grande contacto com a piroca. Aquilo poderia ser, portanto, um choque para a população Coca-Cola.

Aliás isto da nudez é assim uma coisa típica de cinema mais independente. Por mais importante que seja o actor ou actriz, se o filme é independente, então já mostra o coiso e tal. Até já o Depardieu o fez. Eu quando fizer o meu filme prometo absolutamente nenhuma nudez, porque sou uma pessoa bastante séria.

De qualquer maneira tenho de evitar estas idas ao cinema para ver filmes europeus porque não tarda nada compro uns óculos de massa preta, começo a ler escritores russos e filio-me no PCP. Para não destoar.

Nota Séria: O filme tem em dois momentos uma música do meu albúm preferido de sempre: Beth Gibbons & Rustin' Man - Out of Season. Só por isso vale a pena.

Super Mister Rei

2005-11-08T15:28:00.000Z

Eu quando for grande, quero ser Mister. Ou Rei.

Desde pequenino que gostava de ter assim um título especial quando fosse grande. Mas assim algo que diferenciasse à séria das restantes pessoas e não essas tretas de Professor ou Visconde. E muito menos Condessa, isso sim, um título homosexual.

Sempre gostei de ver os jogadores da bola a chamarem o seu treinador. "Ó Mister, encosto à linha?". Parece que qualquer que seja a ordem, por se ser Mister, será cumprida. E isto pode ser aplicado ao meio empresarial. "Ó Mister, a reunião é a que horas?" deixa sempre boa impressão. Ou melhor ainda:

Chefe: Então porque é que fizeste isso, Manuel?
Manuel: Porque o Mister mandou.
Chefe: Ah, se ele mandou então está bem. Peço desculpa.

Outro dos títulos que gostaria é o de Rei. Se há o Rei dos Frangos, o Rei das Farturas ou mesmo o Rei do Cachorro Quente, devo conseguir arranjar alguma coisa de que possa ser Rei. Sei lá, Rei do Pastel de Nata, Rei da Pastilha de Morango ou mesmo, só Rei.
O problema é que se fosse Rei teria de ter barriga. O que nem dá trabalho, dada a situação actual. E bigode, isso sim mais difícil pois barba só está prevista para daqui a uns tempos - não esquecer que sou um puto (com preconceitos).

Entretanto, contento-me em ser um Consultor Supremo o que embora não me dê grandes favores sexuais, tem assim ar de super herói e aumenta o ego.

As velhas e o sentido de humor

2005-11-08T15:08:00.000Z

Isto de trabalhar é um chatice. Um gajo não tem tempo sequer para escrever ou ler posts :S

Pelo que vejo há pessoas que ficaram bastante indignadas com a minha piada da velha de 35 anos. Além de não terem percebido o sentido da piada, a maioria dessas pessoas tem, provavelmente, mais de 35 anos. Não sabia que, entre outras coisas, se perdia o sentido de humor na casa dos 30.

Outra coisa que reparei é que a maioria dessas pessoas escreveu o comentário como anónimo. Além do curioso facto de tanta gente ter o mesmo nome é assim um bocado rasco. É como mandar pipocas no cinema: nunca se sabe quem foi.

Mas pronto, não fico chateado com ninguém porque até têm razão. O puto precisa de uma queca, nem que seja com uma cota.

Porca's

2005-10-31T20:12:00.000Z

Quando entrei para a faculdade, em 98, tinha elevadas expectativas. Não eram expectativas em relação a como me iria sair no curso ou se conseguiria arranjar amigos. O que eu queria mesmo saber é se aquilo era como nos filmes.
O que eu queria era aquelas festas das fraternidades com bebidas, gajas nuas e montes de grunhos. No entanto, a coisa mais parecida com isso que havia na minha faculdade era o pessoal das tunas, mas esses só têm a parte das bebidas e dos grunhos.

Quanto a fraternidades nem sequer ouvi falar nelas. É sempre possível que existisse todo um circuito de divertimento que me passou totalmente ao lado durante 5 anos. Mas eu nem precisava de fraternidades, o que é preciso é o espírito Porky's. Tipo, vontade constante de rambóia.

Está bem, o porkys eles eram um pouco mais novos e já foi há algum tempo. Mas o que é verdade é que as raparigas eram bem mais badalhocas. Eu penso que isso é geral nos EUA, veja-se no spring break a quantidade delas que andam mostrar as mamas em troca de colares. O que é giro e barato para nós. Aliás, eu tenho uns amigos que estiveram numa certa e determinada viagem em cacún e não quiseram ir um destes festivais de mardi gras. Isto é que é fidelidade. É a chamada alta-fidelidade.

Mas o problema dos porkys era o facto dos gajos usarem meias brancas e calções justos e curtos. Isto não abonava nada a favor deles e talvez seja por isso que não tinham muita sorte. Os jogadores de futebol e basket dos anos 70 também o faziam e não eram pessoas muito inteligentes. Por isso é que nós cá não usamos disso e mesmo assim as raparigas armam-se em esquisitas quando nos apanham a espreitar por buracos de fechaduras e coisas dessas.

Peço, então, que hajam assim mais festas com badalhoquice. Ou, no caso de já existirem, que me convidem. Obrigado.

Peso da cultura

2005-10-31T18:07:00.000Z

Os livros deviam ser pagos ao peso. É obvio que em lê um livro grande e grosso é muito, mas muito, mais culto do que alguém que lê a edição de bolso da Europa-América. Eu próprio, quando li Os Maias no secundário, senti-me bem superior aos outros colegas que leram aqueles resumos.
E a capa também teria influência aí na coisa. Um livro de capa dura e letra dourada fica bem melhor numa biblioteca caseira, e só tem bibliotecas caseiras quem é culto. E as gajas boas, casadas com gajos cultos.

Aliás, a maioria dos livros técnicos que li durante o meu curso foram ao kilo. E os do público também porque são pequenos, feios e baratinhos. Dão pouca cultura.

Poderia entrar aqui em dissertações sobre livros não materializáveis como sejam os livros em pdf mas não. O post acaba mesmo aqui.

Gripe

2005-10-31T14:08:00.000Z

Fizeram-me um bico ... será que tenho gripe das aves?

Enviado por uma leitora

Nós, os bloggers

2005-10-30T19:16:00.000Z

... somos influenciáveis. Sempre que escrevo algo tipo "Nós, os qualquer coisa", confesso, é porque o juvenal o fez e achei piada.

Fica o link para o melhor blog do mundo, segundo o juvenal. O que é verdade, é que não está nada mal.

Como está ?

2005-10-28T12:23:00.000+01:00

Como está?

Nós, os portugueses, somos um povo muita porreiro porque está sempre tudo bem connosco até aos 35 anos e tudo mal depois disso. É como se naquele dia do aniversário uma pessoa passasse de repente a saber o que são coisas como dores nas costas, impotência ou a gota. Além disso as mulheres começam também a deixar crescer o buço por essa altura.

O problema depois dos 35 é quando perguntamos como estão, quando os encontramos ocasionalmente. Não sei se as pessoas não percebem mas quando um gajo pergunta como está não está realmente à espera que a pessoa responda sinceramente. Podemos incorrer em situações como esta:

Eu: Bom dia, como está?
Velha com mais de 35 anos: Bom dia, nada bem!
Eu: (Imito o smiley que é assim :| e fico na espectativa)
Velha com mais de 35 anos: Com a mudança do tempo vem-me logo a dor nos ossos.
Eu: Pois, o tempo é lixado …
Velha com mais de 35 anos: Como que me ataca os broncos!
Eu: Ya.
Velha com mais de 35 anos: Mas o meu filho está muito bem na universidade. Vai ser doutor. Talvez vá para político que os que lá estão não fazem nada …
Eu: (Interrompo) Desculpe, eu não queria mesmo saber como está. Estava só a ser simpático. Bom dia e adeus.
Velha com mais de 35 anos: Malcriadão…

Além da palavra malcriadão ter pouco ou nenhum estilo, esta uma conversa que penso que quase todos tivemos com a diferença que não temos normalmente a coragem de dizer que realmente não queríamos saber nada daquilo. Todos temos a vizinha cusca e chata. A típica “puta da velha”.

Temos também o lado oposto. Quando encontramos uma pessoa mais próxima e perguntamos como vão as coisas e não respondem devidamente. Isto vendo bem é uma confusão, cada um tem que interpretar os sinais para saber se o outro está mesmo a perguntar ou só a perguntar. É como a conversa de interpretar os sinais das mulheres. Podia sair algo assim:

Eu: Bom dia, como estás?
Colega de longa data: Está tudo bem.
Eu: Mas estás com um penso no olho. Que aconteceu?
Colega de longa data: Nada, tive um acidente.
Eu: A sério? Que tipo de acidente?
Colega de longa data: Pá, daqueles que doem. Eu disse que está tudo bem. Bom dia e adeus.
Eu: Malcriado…

Este caso também é complicado mas ao menos não é usada a palavra malcriadão.

Para resolver este caso é necessário adicionar o factor entusiasmo à coisa. Se a pergunta for feita com vivacidade facilmente será compreendido que é a sério e quer saber. Senão é responder um tudo bem que vão rapidamente às vidas.

Portanto, se me virem na rua, observem bem como vos cumprimento. Para não terem de me chamar malcriadão. Ou algo pior, como patife. Ou burguês.

Adivinha

2005-10-28T11:59:00.000+01:00

Qual é coisa qual é ela que todos gostam de dar e ninguém gosta de receber?

O Peido.

How Male Are You?

2005-10-27T11:17:00.000+01:00

Nós, os gajos bons e machos, gostamos de fazer coisas machas.

No fundo os gajos normais e machos querem ser metro mas isso dá muito trabalho por isso somos retro e declaramo-lo com orgulho. Como tal, apresento as medidas para um retrosexual de sucesso. Não queria deixar de focar a importância de não fazerem trocadilhos do retro com, digamos, cú. Ou deficiente. Ou outro trocadilho qualquer que venham a fazer e dificilmente terá piada.

Mas estes são os passos essencial para o macho portugal, e respectivas pontuações no íncidice Retrosexual:

- Cuspir para o chão +1
- Cuspir para o chão contra o vento +2
- Cuspir para cima contra o vento +3
- Coçar o rabo uma vez por dia +2
- Coçar o rabo uma vez por dia, dentro das calças +5
- Cheirar a mão depois de coçar o rabo +10
- Dar peidos sozinho +0 (é obrigatório)
- Dar peidos sozinho e rir desalmadamente +2
- Dar peidos sozinho e telefonar aos amigos a contar +3
- Dar peidos em grupo e rir desalmadamente +4
- Incendiar peidos +5
- Usar cabelo puxado para trás com gel +2
- Palitar os dentes +6
- Usar botins +10
- Usar cinto de fivela avantajada e não pertencer a uma banda de sertanejo +5
- Ler A Bola +2
- Ler O Record +3
- Ler -20
- Escrever -30
- Preferir Sagres a SuperBock +5
- Ter Bigode +15
- Ter Mosca -20
- Ter uma bela barriga +10
- Ter uma mulher com uma bela barriga +15
- Ter uma amante com uma bela barriga +20
- Ter filha chamada Kátia +5
- Ter filha chamada Vanessa 0
- Ter filha chamada Kátia Vanessa +10
- Usar camisa dentro das calças +2
- Usar a palavra "frogunete" +13
- Ter unhaca do dedo mindinho para tirar a cera do ouvido +10
- Tomar banho de vez em quando +10

Temos uma escala de -70 a 180. Dêem a vossa pontuação.

Um post pequenino

2005-10-25T22:50:00.000+01:00

... em honra aos chineses. Para não ficarem chateados.

I'm Huge in Beijing

2005-10-25T22:47:00.000+01:00

Onde estão os chineses velhos?

Quantos chineses velhos é que vocês já viram cá em Portugal? Quantas campas de chineses viram nos cemitérios? Mais importante que tudo, quantas vezes viram o interior da cozinha de um restaurante chinês?

Desconfio que o prato família feliz está de alguma forma relacionado com os velhotes chineses que vão padecendo. Mas não quero ser má-língua.

O que é verdade é que eu não gosto assim muito de chineses. Também não desgosto. Aliás, da maioria dos asiáticos tipo chinês, como os coreanos e os japoneses e não aqueles tipo talibans e coisas dessas. Excepto japonesas vestidas de colegiais e com mamas grandes que gosto à brava, mas isso levar-me-ia a um tema completamente diferente e, provavelmente, bastante mais interessante. E dos coreanos também gosto porque, tal como os japs, têm material electrónico porreiro e como sou meio geek gosto disso.

Mas sinto sempre que os chineses me estão a enganar: vejo uma testemunha de jeová em cada chinês. É que a felicidade com que me tentam impingir algo que nitidamente é de fraca qualidade, como um rádio de 5 euros ou uma daquelas revistas acreditar, só pode trazer água na boca (aí está, novamente, a referência a esse belo programa de televisão e, novamente, a mamas). O que vale é que eles são pequenitos e um gajo pensa sempre que tem o direito de nascença de lhes dar uma carga de porrada se se portarem mal.

Mas xenofobias caricaturadas à parte, os chineses ali ao pé da minha casa fazem uns crepes à moda do avô divinais. A não perder.

Mas isto não tem lógica

2005-10-24T19:49:00.000+01:00

- "Queres o Windows XP Pro ?"
- "Não, chega um galão"

Ó tempo, volta pra trás. Volta lá ... vá lá. Ok, não voltas.

2005-10-24T01:01:00.000+01:00

Verão Azul, Macgyver, Dartacão, A-Team, Justiceiro, Água na boca, Três Duques, Duarte e Companhia e Dragonball são daquelas séries que, para o pessoal da minha idade, marcaram a nossa infância e adolescência. Especialmente o água na boca que era apresentado por um gajo que era assim tipo o Reinaldo Telles e elas tinham estrelas nas mamas. E o grande ponto alto era quando, assim muito de vez em quando, havia um strip integral no fim. Eu gostava de ver, e o meu avô também, mas a minha avó não achava assim muita piada.

Mas as outras séries são aqueles temas de conversa que hoje em dia, especialmente em noites sem grande tema de conversa e já com uns copos e quissá outras coisas em cima, daquelas que acabamos a cantar as músicas dos genéricos ou a da abelha maia e do kalimero, nos trazem assim aquela saudade dos tempos passados. Tempos esses, passados em frente uma taça de cereais ou uma sandoca de marmelada com queijo e um leite com nesquick. Sim, porque estas séries estavam sempre acompanhadas de refeição.
Ainda me lembro de ver o Macgyver ao mesmo tempo que lanchava e era o melhor momento do dia. O Dragonball a mesma coisa, depois das aulas, era Dragonball e chocapic.

Havia era uma coisa que me irritava à séria. E tenho a certeza que irritava à seria a todos vós. E continua a irritar-me à seria, mas não tanto, só um bocado. Essa coisa era o “continua no próximo episódio”.
Sempre que estávamos quase a ver o Macgyver a matar pela vigésima vez o Murdoch, lá aparecia o “To be continued …” e ficávamos a saber que era dos episódios duplos e tínhamos de aguentar até ao próximo episódio como é que o rapaz morria desta vez.

Mas a pior série, neste aspecto, era o Dragonball. Tendo em conta que cada 30 minutos verdadeiros é um minuto no Dragonball, em cada episódio perdia mais tempo a pensar que não tardava nada ia aparecer a voz do homem a dizer para não perdermos o próximo episódio, porque ele também não ia perder, do que a apreciar a luta que já decorria há 3 meses. O que é injusto porque o senhor que fazia a dobragem certamente que podiam ver os episódios quando quisesse e nós tínhamos, por vezes, de esperar um fim de semana inteiro.

Devíamos acabar com a profissão de quem faz dobragens, que deve ter um nome, tipo “dobrador” ou “doblador” ou “legendador auditivo”. Estes gajos, especialmente os brasileiros, lixaram séries como o justiceiro ou o A-Team, que tinham grandes actores e argumentos. E toda a gente sabe que Duarte e o companhia não tinham aquelas vozes. Nem o chinês – ou japonês.

Por acaso agora lembrei-me de uma graçola. E se no mundo real, pudéssemos ser dobrados? E digo dobrados no sentido auditivo, e não no sentido do movimento pré-anal. Já me consigo imaginar a ir pedir um pastel de nata com o Ruy de Carvalho ao meu lado.

Vigia da Noite

2005-10-24T00:16:00.000+01:00

Queria apenas agradecer à review positiva do Vigia da Noite ao meu blog.
Não é para retribuir elogios, mas o blog dele também é bastante interessante e já me deu a descobrir uns quantos blogs por isso visitem-no: http://vigiadanoite.blogspot.com.

Malandro

2005-10-20T16:21:00.000+01:00

O Cavaco é um malandro! Roubou as ideias do Mário Soares e meteu-as todas no site dele: www.cavacosilva.pt

Update: O site já está actualizado. A piada era que o site estava em branco.

Bolo Rei

2005-10-20T16:20:00.000+01:00

A partir de hoje devemos ver bastante o Dr. Cavaco Silva nos noticiários a falar. Esperemos, na altura do natal, que não haja bolo rei no local da entrevista.

Dormir

2005-10-20T16:14:00.000+01:00

O pessoal que lê o meu blog pode, facilmente, ser identificado como “um bando de danados pela sacanice”. É que os dois posts – as fufas e as mamas - em que falei de coisas assim mais relacionadas com o bem bom foram os que mais comentados pessoal. E ainda bem, continuem que é assim que vos quero.

Estive aqui uns dias sem fazer nenhum post porque tenho andado a fazer uma coisa que de vez em quando sou obrigado: trabalhar. O que vale é que ainda me pagam por isto.
E não tem sido um trabalhar daqueles a brincar, têm sido directas e o camandro. Tenho passado noites em frente a um portátil com mais uma data de gajos o que pode não ser considerado como algo interessante. Diria até que é uma chatice.

No entanto, isto trouxe algo de positivo à minha singela existência. Com isto relembro-me do quão bom é Dormir !! É um dos prazeres do mundo, a lutar pelo pódio com comer, defecar, urinar e fornicar. Digo mesmo: depois de 30 horas a trabalhar, dormir é certamente o primeiro do código, mesmo que duas de mamas grandes me apareçam à frente. É que até podem vir três que passo por elas na boínha (boínha é assim um diminutivo de boa, mas que não fica muito bem. É um pouco abichanado, admito.).

A partir de determinada altura dormir torna-se num caso de vida e de morte e faz-se em qualquer local. Quer seja no escritório, nos transportes, ou na casa de banho. Eu já propus colocarem camas aqui no trabalho, fazes sestas e outras coisas que envolvam dormir mas não me parece que tenham sido muito bem recebidas.

Eu pessoalmente durmo com bastante regularidade no comboio e tenho sempre o medo de ressonar em público. É que se uma pessoa está acompanhada está safa agora quando está sozinho pode ser bastante ridículo. Uma vez apanhei um indivíduo a ressonar num cinema e fiquei arreliado. Temo que num comboio possam ter a mesma reacção comigo.

Mas dormir é mesmo bom. Até quando se diz que dormimos com alguém é bom – é melhor. Eu gosto de dormir. Dormir …

PS: Um post que não fala de sexo. Não se preocupem em comentar :P

Mamas

2005-10-17T16:24:00.000+01:00

Eu gosto de mamas. Femininas, obviamente.

Homem que não tem um fetiche especial por mamas não é homem nem é nada. Homem que é homem quer as suas mamas – não as suas, as da sua mulher, ou melhor, das outras mulheres. Pronto as mamas com que troca impressões – grandes e rijinhas. Já consigo imaginar o Carlos do Carmo numa banca de mamas de silicone ali na feira de Carcavelos a cantar “Quem quer grandes e boas … rijinhas”. Mas era capaz de não resultar, fado e mamas nunca encaixaram bem. As fadistas deviam passar menos tempo em casas de fado e mais tempo no ginásio a porem aquele corpinho na ordem porque a roupa preta e os xailes são para esconder os pneus. Depois vestiam-se como as moças daquelas girl bands com meia mama de fora. Seria certamente um boom para a moribunda indústria do fado em Portugal.

Se há coisa que eu hoje em dia reparo é que as moças mais novas começam a ter seios mais desenvolvidos em idades cada vez mais tenras. Isto de serem tenras nem sequer tem lógica, porque se é tenra é porque se morde e naquelas idades é proibido e até há uns senhores bastantes conhecidos que fizeram aí coisas dessas e agora estão com problemas com a justiça.

Mas é bom que comecem novos a habituar-se à importância do tamanho mamário. Aliás, a grande maioria das decisões importantes que um gajo faz na vida têm directamente a ver com o tamanho das mamas. Eu quando vou ao Carrefour, escolho sempre a caixa com a empregada mais abonada, quando me vou sentar no comboio ou no metro, escolho sempre o lugar em frente à moça de decote avantajado, etc.

Isto no caso dos pretos – não vou dizer negros nem indivíduos de raça africana, trato as coisas pelo nome – as mamas não são assim tão importantes. O que lhes interessa mesmo é o tamanho do rabo. E nessa área, as pretas têm normalmente para dar e vender. Assim sempre que um preto se senta no metro, escolhe um dos lugares em frente aos 2 que a preta cuzuda ocupa. Aliás o kizomba é apenas um meio deles poderem controlar o rabo da moça.

Como devem calcular, sou completamente a favor da exposição indiscriminada de seios femininos. Mas o estranho nas mulheres é que podem ter um decote gigantesco ou um bikini mínimo mas se os mamilos estão tapados então está tudo bem. Ou seja, aqueles 3% de mama são a parte mais importante. Sem o mamilo a mama além de ser um pouco estranha e inútil, não precisava de ser mostrada.

Por isso, amigas, com ou sem implantes, não tenham vergonha de mostrarem as vossas glândulas. Eu mostro as minhas se for preciso.

Sanitas, Escorregas e Anões

2005-10-14T01:41:00.000+01:00

Por falar em Euro Milhões, lembrei-me da quantidade de coisas estúpidas que uma pessoa pensa comprar ou fazer se ganhar um prémio assim dos grandes. São sempre as mais excêntricas e estúpidas e quem disser que só quer o sufiente para viver bem está a mentir.

Eu pessoalmente, tenho como grande sonho, ter uma casa de banho alcatifada, redonda e grande, apenas com uma sanita no meio e um foco de luz no tecto directamente por cima da casa de banho. Parece que uma pessoa está num trono/nave espacial a ser puxado para a nave mãe. E é daquelas coisas que não dá para ter se um gajo não tiver assim muito dinheiro e muitas casas de banho.

Obviamente que a minha casa teria muito mais coisas giras como um escorrega da minha varanda lá para baixo para a piscina. No entanto a coisa mais gira eram os anões. Sim, os empregados iam ser todos anões – 7 ao todo, um número escolhido ao acaso – e moravam todos na cave ao lado da adega. Em noites de festa entoariam cantigas do arco da velha para animar os convivas à volta da lareira. Ao fim da noite fariam luta na lama e dariam pontapés na propria cabeça porque as pernas dos anões permitem-lhes fazer isso.

Mas um empregado não era anão: o motorista. Este chamar-se-ia Jarbas ou Ambrósio – melhor ainda, Ambrósio Jarbas – qualquer que fosse o seu nome verdadeiro. Um motorista chamado, por exemplo, César, não tem jeito nenhum. Aliás, César é um nome de não cai bem em ninguém que se preze. E servia para me levar a mim e aos meus amigos para sairmos à noite à vontade e sem ter de procurar estacionamento, o que é uma grande chatiçe.

Mas isto da minha sorte logo se vê na próxima semana. Aliás, metade da piada de jogar ao Euro Milhões são as graçolas empresariais que o pessoal faz. “Pessoal, já sabem, se na segunda não aparecer é porque ganheio o Euro Milhões” – colegas riem desalmadamente. Ou então, “A primeira coisa que faço se ganhar o Euro Milhões é demitir-me deste emprego!” – colegas ficam calados, chefe ri desalmadamente.

De resto já fiz a minha graçola de sexta-feira no post anterior por isso já fiz tudo o que de importante faço às sextas-feiras. Há uma reunião que tenho lá do trabalho mas esta graçola é importante porque sem ela é impossível ganhar o Euro Milhões.

Vemo-nos nas Bahamas.

Aconselhamento Financeiro

2005-10-14T01:00:00.000+01:00

Era só para avisar para não jogarem no Euro Milhões esta semana. Seria um gasto de dinheiro desnecessário dado que eu sei, de fonte segura, que eu vou ganhar o primeiro prémio.

Chamem-me Bruno Nogueira

2005-10-13T00:33:00.000+01:00

Conversa de centro comercial:

Eu: Porque é que tanta gente visita o blog do Bruno Nogueira?
Blademaster: Porque ele se chama Bruno Nogueira.

Vamos ver o que dá.

Dr. Badas or:How I learned to hate the Catholic Church and love the bomb

2005-10-12T15:34:00.000+01:00

Estava no outro dia a pensar na quantidade de coisas que aconteceram na minha vida que podiam ter-me levado num caminho completamente diferente do actual. Depois pensei em gelados da Hägen-Dazs, mas brevemente, pois logo a seguir cheguei à estação da Cruz Quebrada e eu gosto muito daquela estação. A maioria destas coisas estão relacionadas com religião e coisas morais e o camandro. Na realidade não são relacionadas com o camandro pois eu nem sequer sei o que quer dizer camandro.

Quando era puto era loiro – ou louro – e toda a gente dizia que era “giro” e que ia “arrasá-las”, não sei o que aconteceu pelo caminho mas algo correu mal e deixei de ser loiro. Baptizaram-me, sem me perguntar nada. Foi uma experiência humidificante.

Mas pronto, a minha educação foi toda católica apostólica romana relativamente rígida. Na primeira andei numa escola de freiras irlandesas em que tinha de andar fardado e falar em inglês com elas. Todos os dias era rezar em fila por ordem alfabética e tinha de comportar bem durante a maior parte do tempo. Usava risco ao lado, tinha aulas de flauta e piano e ia à missa regularmente. O ponto mais baixo da minha existência foi a primeira comunhão. Segue foto abaixo:

Todas as pessoas que andaram nesta escola revelam hoje um elevado nível de problemas comportamentais e mentais. Como na escola das freiras só se podia estar até à 4ª classe – porque a partir daí é só raparigas para não haverem namoros e coisas dessas – fui para uma escola de padres. Lá era assim tudo mais à vontade mas continuava a ter missas e aulas de religião e coisas dessas. Cheguei mesmo a estar quase a fazer o crisma até perceber que realmente aquilo era uma grande treta e tornei-me num ateu. Foi mais ou menos na mesma altura em que fiquei grunge e deixei crescer um cabelo à Paulo Sousa. Outro momento menos positivo. Segue prova:

Durante os tempos de faculdade investiguei diversas religiões e transformei-me num agnóstico e passei a ter uma visão muito particular da religião. Foi por volta desta altura que me comecei a divertir a gozar com todas as testemunhas de Jeóva e todos os Elders do John Smith que lá iam ter à minha porta. Na realidade são pessoas bastante simpáticas e normalmente muito maltratadas na nossa sociedade.

O meu ódio pela Igreja Católica foi aumentando ao longo dos tempos. Comecei por queimar cruzes e cheguei mesmo a entrar no meio de missas e gritar “Aceitem Belzebu nos vossos corações!” assim com um ar de estar possuído. Era bastante engraçado e era certa que iam pelo menos duas beatas para o galheto de cada vez.

Actualmente limito-me a atirar ovos a procissões e a mandar mensagens religiosas para aqueles programas de TV que recebem SMS e passam em rodapé. Estou assim:

Mas pronto, isto é apenas para demonstrar o que uma educação católica estrita pode fazer aos vossos filhos. Não façam isso. Se vos parece sério o tom deste post é porque em parte até o é, tirando as graçolas pelo meio.

PS: Vejam o exemplo da minha vida como um caminho de perdição. Não o sigam.

PS2: O título deste post é para os amantes de cinema ;)

Já está na hora

2005-10-11T11:47:00.000+01:00

Neste país, até os furacões chegam atrasados. Onde estás pá ?

Escuteiros

2005-10-10T16:49:00.000+01:00

Um gajo daqueles que uma pessoa conhece aí na net e que conseguem ser bastante chatos quando querem, deu a definição – provavelmente não original – de escuteiros:

É um grupo de miúdos vestidos de parvos a seguirem um parvo vestido de miúdo

Estes putos andam assim com a roupa mais nerd que se conseguia arranjar. No entanto o resultado final não é nerd mas antes o dork abichanado. É que com aquelas fitinhas no pescoço, as meias puxadas para cima assim com aquelas coisas penduradas que parecem pompons e o chapéuzinho... não engana ninguém. São futuros contabilista cheios de fetiches sexuais estranhos como lamber sapatos de pessoas em balneários ou lamberem o chão ou lamberem quase tudo o que não deva ser lambido. Ou então vão ser vendedores de enciclopédias. Também não sei porque é que falam tanto de vendedores de enciclopédias, eu nunca vi nenhum. É como as caixas para medir as audiências: eu não tenho nem conheço ninguém que tenha, e perguntei-lhes e eles também não conhecem ninguém que tenha. Ora, isto já é muita gente a não ter estas coisas. Devem estar todas nas casas dos empregados da TVI.

No entanto o mais irritante, aquilo que me dá o desejo de atropelar cada escuteiro que vejo, é a sua extrema felicidade e amabilidade. Ajudam a levar as compras, ajudam a velhota a atravessar a rua. E apanhá-los num comboio é pior que apanhar uma claque de futebol. Passam o caminho todo, alegres, a cantar coisas tipo "Kumbaia My Lord" ou lá o que é equivalente em português como o "Chapéu tem 3 bicos" ou as "Pombinhas da Katrina". E sempre a sorrirem e abraçados. Podem andar 20 km e terem de montar a tenda que mesmo assim estão alegres e divertidos. Digam não aos ácidos, amigos escuteiros!

Mas no fundo mesmo, estes petizes são malvados. São mesmo miudinhos ruins. Fazem partidas uns aos outros, têm normalmente experiências sexuais estranhas naquelas tendas e têm sempre o parvo vestido de miúdo a controlar a coisa.

Eu sei que depois de escrever isto estou completamente lixado. O meu pai foi escuteiro – mas ele, obviamente, era uma pessoa normal e não teve nada dessas experiências – e um dos meus patrões é chefe de escuteiros. Então para ficar tudo bem em família e continuar a ter o meu emprego milionário, fico-me por aqui com esta expressão de ódio pelos escuteiros.

rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Voltei, voltei, voltei de lá ...

2005-10-10T11:06:00.000+01:00

Bem pessoal, depois de uns dias de cama intensivos com alucinações grátis à mistura e termómetros rebentados de temperatura, estou de volta agora apenas com uma amigdalite. O que é bom, porque dá para voltar a mexer a maior parte do corpo como os dedos e as pernas.

No entanto nestes 5 dias que passaram permitiram-me fazer uma coisa que já não fazia durante tanto tempo há algum tempo: nada! Isso mesmo, fazer nada. São aqueles momentos em que não estamos a dormir, não estamos a ler, não estamos no pc, não estamos a ver televisão. Simplesmente estamos ali com a ocasional baba como companhia, a olhar para as paredes. Isto acontece-me por vezes, quando vou no comboio e encosto a cabeça no vidro e vejo as coisas a passar e passado um bocado não estou a ver nada e passaram assim 20 minutos como se fosse apenas um. Tento não babar-me nessas situações porque podia ser bastante mal interpretado.

Tive, também, tempo para fazer coisas. Todas elas inúteis. A preferida era ver televisão, especificamente programas daqueles tipo "dona de casa" como a SIC 10 Horas e uns da SIC Mulher incluindo o grandioso Oprah. Este a sério que gosto e não me envergonho de o dizer. Houve uma vez, até, que cheguei mesmo a chorar a ver o programa quando falaram do super-homem e fizeram aquelas montagens com a mulher e os filhos todos a chorarem. E eu nunca me safo de chorar nessas cenas. É como no clube dos poetas mortos. Ou no Braveheart. Mas também gostava de ver outras coisas como debates em que participava o Carrilho ou campanhas em que participava a Bárbara Guimarães e o seu esposo. Eram bastante divertidos e chegaram mesmo a dar-me umas barrigadas de riso. E olhem que no meu caso isso dá muito riso.

Além e ver programas de TV maus diverti-me bastante a não fazer a barba - o que não quer dizer muito porque desconfio que isto são pelos normais e ninguém me avisou - e andar sempre de pijama e roupão. A comer chocolates e coisas com mel porque "fazem bem à garganta" e a pedir às outras pessoas que façam as coisas por mim. Fizeram-me canja porque também “faz bem à gripe” e mandaram-me beber água porque, dizem, adivinhe-se, “faz bem à gripe”.

E pronto, ao quinto dia voltei a ver a luz do dia e ao trabalho. Desconfio que ainda fico doente outra vez com tanto trabalho :|

Disclaimer

2005-10-06T21:15:00.000+01:00

Só para avisar que estou doente e não consigo escrever nada de jeito. Voltarei muito brevemente (espero eu).

Damaia City rulzz

2005-10-04T17:54:00.000+01:00

Uma coisa que me mete confusão nas casas-de-banho públicas são os diversos rabiscos que vemos no lado de dentro das portas. Mas por que raio é que quando ali estou a cagar – o corrector do Word diz que cagar não existe. Dá como alternativas chagar, caiar, lagar, pagar ou vagar. Vagar ainda vá lá agora os outros. Ó senhor Word. - quero saber que "O Zé esteve aqui" ou que "Chelas City" é que está a dar ? Aliás, só o facto de saber que o "Zé" esteve ali deixa-me um pouco desconfortável com o serviço a levar a cabo.

Quem escreve estas coisas tem certamente graves problemas. Antes de mais, quando se está sentado normalmente a porta está longe sendo que para escrever aquilo o indivíduo esteve, embora por breves momentos, numa posição que não só é desconfortável como feia. É daquelas posições que os homens não devem ser autorizados a fazer, tanto em público como em privado. Depois são gajos que vão para a casa de banho com canetas. Nem eu, nem nenhum amigo meu anda normalmente com uma caneta.
Canetas têm as gajas nas malas ou então os velhotes no bolso na camisa, juntamente com o totoloto e a lista telefónica porque os telemóveis são uma complicação e não sabem ir à agenda telefónica. Ou então no bolso de dentro do casaco assim ordenadas por cores como uma pessoa que eu conheço. Se calhar são os velhos que andam aí a pintar as casas de banho de Portugal. Ou mulheres. Ou mulheres mascaradas de velhos.

E depois temos a variedade de temas que escrevem. Na minha faculdade havia uma casa de banho que além de tecer comentários, por sinal bastante acertados, sobre professores do departamento, tinha uma equipa inteira do Boavista, com banco e posições! É que um gajo escrever a sua cidade, ou a sua alcunha, ou desenhos porcos de actos sexuais ou o telefone da namorada que o deixou e era feia e por isso agora o gajo diz que é boa e mete o número para gajos ligarem. Isso ainda safa mas meter uma equipa inteira do Boavista? É doente e distrai quem vai à casa de banho porque nos deixa a pensar que realmente o Jaime Pacheco devia ter posto o Rogério no lugar do Sanchez. E torna-se difícil de levar a cabo o trabalho em mãos. Que não é bem em mãos, é um suponhamos. Vocês percebem.

Temos também os poetas de casa de banho. Aqueles que, tal como a maioria dos gajos que escrevem em casas de banho, tiveram uma namorada que lhes pôs os cornos e como tal andam assim sentimentais e escrevem coisas como a de outra casa de banho da minha faculdade:

"Amar sem ser amado, é como limpar o cu sem ter cagado" (Senhor Word não, não é chagado)

É bonito e bem feito mas é mesmo frase de corno. Não engana ninguém que este é o tipo de gajo que se esconde na casa de banho a chorar e gasta o papel higiénico todo e depois mesmo sendo amado, um gajo chega lá e não pode limpar o cu depois de cagado.

No entanto, penso que o que move este tipo de "criminoso" é a adrenalina do acto em si. Aquela coisa de poder escrever o que quiser e depois quando sai fazer a cara mais normal do mundo e sair rapidamente da casa de banho. E é outra coisa, o pessoal que escreve nesses sítios, não lava as mãos porque foge logo a seguir. Mas a adrenalina supera tudo isso. Tudo isto para dizerem algo tipo "Ruca loves Kátia" ou "A Kátia fez-me um felácio" ou qualquer outra coisa relacionada com a Kátia.

Vou à casa de banho. Beijinhos à Kátia.

O primeiro banner

2005-10-04T00:01:00.000+01:00

Aí está o início de uma grande vitória.

Um blog para cada Português

2005-10-03T15:54:00.000+01:00

Visto este ser um meio privilegiado de comunicação, gostaria de fazer um anúncio bastante importante, tanto para mim como para o nosso país:

Tomei a decisão de me candidatar à Presidência da República de Portugal!

É isso mesmo, ouviram - ou será leram - bem. Estão perante o futuro Presidente do nosso País - não estão bem perante porque tinha de estar em vossa casa ou trabalho ou onde quer que estejam. É um suponhamos. Não importa que não tenha 35 anos ou que não tenha participado em todos os actos eleitorais depois dos 18 anos. Muda-se a lei só para eu poder ganhar. E isto tudo porque eu vou ser amigo de todos os portugueses.

Como pode ser comprovado por qualquer pessoa que frequente a blogoesfera - já começo a usar este vocabulário ... o monstro começa a consumir-me -, quando há um novo blogger português, aparecem logo mais dois ou três (notar a riqueza estilística da rima). Esses outros são os amigos deste primeiro que não querem ficar atrás e ter uma presença ainda mais cool na net. E competem entre si, de forma saudável obviamente.

O mesmo aconteceu comigo. Dois amigos descobriram as maravilhas de fazer blogs quando viram a quantidade de favores sexuais femininos que me eram oferecidos todos os dias. Tanto o Blademaster como o Kamala, além de terem nomes assim um bocado estranhos e com ténues referencias a S&M, são bons rapazes e têm blogs porreiros que aconselho a ler. E fazemos assim uma espécie de círculo com a única diferença que as propostas sexuais femininas são todas para mim. Os conhecimentos que ganho nessa área transmito-os ao Blademaster, quando não estou a dar aulas de música ao Kamala. Confesso que eles ganham mais com a minha amizade, mas como já referi várias vezes, eu sou um mão largas.

Esta coisa toda teve uma consequência lógica: candidatar-me à Presidência da República. "Este gajo é estúpido" pensa um, "Este gajo é muito estúpido" pensa outro leitor. Até pode ser mas isto tem toda a lógica. Se os amigos fazem blogs depois de mim, então se eu der um blog a cada português farei muitos, mas muitos, amigos e ganharei assim uma vantagem eleitoral sem precedentes. Isto além de ter ideias bem catitas para implementar no nosso País, o que não é propriamente relevante para o assunto.

O que interessa é que prometo um blog e muita amizade a cada português. E com isso posso cumprir.

A campanha continua nos próximos dias ... EU A PRESIDENTE!

Quem apoia?

O Proletariado Charles

2005-10-02T23:56:00.000+01:00

Costumo dizer que todos os dias me apaixono 3 vezes no metro. Isto é, obviamente, mentira pois isto não é conta certa. É assim mais uma média pois há dias muito bons e dias muito maus. Há mesmo dias daqueles em que não há nenhuma moça que me deixe com ideias menos próprias mas em compensação aí há uns meses apanhei uma excursão inteirinha de suecas e deu crédito assim para os próximos 2 anos.

No entanto este não vai ser mais um post sobre moças, os seus atributos e o funcionamento das minhas hormonas. Vou antes falar de um specimen bastante característico dos transportes públicos: a mulher proletária. A este grupo pertencem operárias fabris, mulheres de limpeza e funcionárias públicas diversas. Neste momento, e antes de lerem o resto do que vou escrever, estão a pensar "Ah, olha-me este burguês, armado em campeão". Por favor, não me chamem burguês. Campeão até é catita e bastante paternal.

Esta tribo normalmente movimenta-se em pequenos grupos e nas horas de maior movimento. Falam simultâneamente e em registos bastante agudos sobre temas como novelas, patrões, filhos, novelas, desejos sexuais reprimidos e novelas. As suas vestimentas são à base da saia assim abaixo do joelho em fazenda, e a blusa comprada numa botique no metro da Alameda. Aliás, qualquer pessoa que compre roupa em boutiques devia receber um cartão da Associação de Indivíduas Sem o Mínimo Gosto Estético, a AISMGE. Nos pés calçam os belos dos sapatos não-são-ortopédicos-mas-enganam - uma amiga minha usava sapatos ortopédicos e garanto-vos que não era coisa que abonasse a seu favor e também são pessoas susceptíveis e não deixam que pessoas como eu gozem com os seus pés. Como estou a fazer agora. Mas isso é porque tenho um fetiche por pés que não vou desenvolver num espaço tão público.

Como outra marca característica, esta gente tem quase sempre uma filha chamada Mónica, ou Kátia, ou Vanessa. Ou tudo junto. No cabelo figuram ainda as franjas estilo anos 80, á lá Samantha Fox, essa diva esquecida. Além disto moram numa periferia, tipo Amadora, Cacém, Massamá ou Talaíde.

No entanto, a grande característica destas mulheres é o belo do saquinho de plástico que levam sempre na mão. Lá dentro levam a revista Maria - para lerem tudo o que perdem por estarem casadas com o Zé Manel -, a TV 7dias - para saberem o que se passa na telenovela -, o kit tricot - veja-se lá, para fazerem ... isso mesmo, tricot - e muitas mais coisas que são ainda mais irrelevantes do que estas. Curiosamente, todos estes sacos são da sapataria Charles, porque é aí que se vendem os sapatos não-são-ortopédicos-mas-enganam que todas elas usam.

Sempre que vou no comboio ou no metro naqueles espaços com 4 lugares o meu maior medo é que apareçam 3 proletárias e decidam sentar-se ao pé de mim. Ainda no outro dia, mesmo por acaso aconteceu isso mesmo, mas felizmente 3 indivíduos de raça negra anteciparam-se às senhoras e passámos um bocado bem divertido até ao Marquês de Pombal.

Vou dormir que amanhã vou ter mais uma viagem para o trabalho e muita coisa pode acontecer.

Eu sabia

2005-09-30T01:29:00.000+01:00

... que o gajo estava vivo. Como todo o bom ditador fugiu para o Brasil, mudou o nome para Fátima Felgueiras e agora quer ser Presidente da Câmara em Portugal.

Aqui fica a prova.

O dia mais inútil desde o último

2005-09-30T01:16:00.000+01:00

Para quem visitou o blog no dia que agora terminou e pensou que eu tinha arranjado realmente algo interessante para fazer, quissá até trabalhar, engana-se redondamente. A única razão para eu não estar aqui a fazer posts inúteis é estar a fazer algo exponencialmente mais inútil.

Por causa de porcarias que não veem aqui ao caso, passei o dia todo no hospital à espera de um familiar. Aquele tipo de coisas que um gajo até preferia estar a trabalhar. No entanto, por não ter nada para fazer, fiquei a ver os diferentes espécimens que passam por uma urgência num normal dia de trabalho.

Estava lá um perneta - se algum perneta me lê neste momento, por favor vá dar uma voltinha e não leia isto. Tinha ar de ser aqueles gajos que vieram do vietname e que não fazem a barba nem tomam banho regularmente. Além ter estado cerca de 5 horas a refilar sozinho - tal como todos os gajos tipo-vietname, é completamente passado da cabeça - , desconfio seriamente que o homem não tinha nada e que se limita a fazer aquela visita às urgências todos os dias. É sempre bom para espairecer e o sítio é bastante animado, com ambulâncias a chegar e a partir a toda a hora. Obviamente afastei-me dele e fui para a sala de espera. Estava lá a filha stressada que, posso-vos assegurar, tinha dentes a mais na boca e já não cabiam lá dentro. Estava o típico gajo com a dor no pescoço assim numa posição que parecia que estava a controlar o rabo da rapariga da fila da frente. Estava o miúdo com o braço partido e a mãe exageradamente preocupada. Estava a família de ciganos, todos vestidos de branco, que chegaram na Ford Transit branca. Estava o casal de pretos a falar com se fosse de Angola para o Senegal. E estava eu, no meio disto e de ainda pior.

Como todas a salas de espera de sítios públicos, aquilo cheira a uma mistura de éter com feijoada. Desconfio que a feijoada era do Abdul sentado ao meu lado porque além de estar a transpirar, estava com um olhar suspeito. Mas o que irrita mesmo é que se algum surto de doença super-infeccioso vai surgir em Portugal, uma sala de espera de um hospital é o melhor sítio para o apanhar. Saí da sala a ver se não apanhava a gripe das aves ou a doença das vacas loucas. Tenho seguido esta dieta à risca e vai já algum tempo que não como nenhuma vaca. Ou galinha.

Fui comer alguma coisa e comprar um jornaleco para ler. Comprei o Blitz mas como vou fazer aqui obras em casa, pedi uma revista de decoração. Só depois disso é que me apercebi do elevado grau de homossexualidade que isso dá a um gajo, principalmente quando traz ofertas "para tirar os cheirinhos de casa" e quando a revista se chama "CASA Cláudia". Segui, envergonhado, de volta para a entrada da sala de espera. Senti os olhos de reprovação dos bombeiros ao passar com a "CASA Cláudia" debaixo do braço à frente deles. Era um olhar daqueles ...

Bombeiro 1:"Oh Zé, se for preciso levar este gajo eu não levo!"
Bombeiro 2:"Porquê?"
Bombeiro 1:"O gajo lê a "CASA Cláudia"!"
Bombeiro 2:"Tens razão Tarcísio."

Mordazes à séria.

É que uma coisa é a "Caras Decoração". Ou a "Máxima Interiores". Não que alguma vez as tenha comprado, obviamente, mas "CASA Cláudia" nem sequer tem lógica no nome. Eu nem sei quem é a Cláudia, porque é que hei-de estar a ver a casa dela? O que vale é que é um bela revista e retirei algum quality time com a sua leitura.

Depois de ter voltado lá para a entrada do hospital e ter visto duas pessoas de maca que não pareciam estar a sentirem-se muito bem - estavam muito caladinhos e de olhos fechados - finalmente fui chamado para o que eles denominam de "Balcão Homens". Pensei logo que havia cerveja, porque em Portugal, em qualquer balcão que hajam homens e não seja um banco, há imperiais e tremoços. Cheguei lá e não vi nenhum balcão. Nem cerveja nem tremoços. Deixei passar e levei o meu pai dali para fora, não fossem tentar intrujar-me outra vez com truques baixos destes. Isto tudo depois de falar lá com o interno-de-ar-homossexual-que-passa-os-dias-a-ver-homens-semi-nús.

E assim foi o dia mais inútil que tive desde aquela vez em que passei um domingo inteiro a apanhar caracóis ali para os lados de Talaíde.

Uma notícia séria e boa

2005-09-28T17:30:00.000+01:00

Vinha hoje de comboio para Lisboa como todos os dias e quando estava ali em Santos vi a luz, tive uma visão bela e que me deixou feliz para o resto do dia.

O restaurante Peixão fechou! E no seu lugar, ainda em remodelações, vê-se um placard a dizer "Tromba Rija".

Se não sabem porque é que isto é uma boa notícia, não percebem nada de comida :P

Este não foi o Leonardo da Vinci

2005-09-28T13:59:00.000+01:00

A pior invenção do mundo é o supositório. Quem foi a mente brilhante que se lembrou de meter uma coisa quase cilíndrica pelo recto acima quando temos febre. "Ah, estou com febre. Vou meter um bocado que parece cera pelo rabo acima e fico logo bom!". Sinceramente, não parece ter assim muita lógica. Pior ainda, o que tinham na cabeça os meus pais quando eu era pequeno.

Eu distingo duas fases distintas na minha vida, que se têem vindo a alternar: A consciente e a insconsciente. Quando era bebé e quando ainda não escolhia a roupa que vestia nem outras coisas era a fase inconsciente. Tenho retornado a esta fase diversas vezes, especialmente aos fins-de-semana à noite. A fase consciente é quando sei mínimamente o que estou a fazer.

Eu consigo distinguir a primeira vez que cheguei à fase consciente no momento em que me apercebi que meter supositórios no rabo não só não era bem pensado como dava uma tremenda vontade de fazer cócó. O que não é nada bom. Isto foi mesmo antes de me aperceber que lamber o chão também não era assim tão interessante.

Depois há outra coisa. Meter um supositório não é propriamente fácil, é uma posição desconfortável. Mas pedir a outra pessoa que o faça ainda é mais estúpido e provavelmente visto com maus olhos. Aliás, ninguém hoje em dia assume, depois de atingir a maioridade, que mete supositórios.

Por isso, meus amigos, façam greve aos supositórios. Não os ministrem aos vossos filhos. E o mesmo se aplica a clísteres.

O meu amigo Pai Natal

2005-09-27T12:48:00.000+01:00

O Pai Natal é o meu melhor amigo. Eu sempre quis ter um amigo gordo e já de barbas brancas, vestido num justo fato de veludo vermelho com bocados felpudos de pelo branco nas bordas e um barrete - e aqui voltamos a este tema - um pouco à Saci-Pererê.

Toda a gente diz que o Pai Natal não existe mas o meu lado esquizofrénico diz-me que o forno é cor-de-rosa, que os camelos dão sumo de laranja e que, neste caso, todos estão a mentir. Também diz outras coisas assim giras, é como sonhar mas acordado. Mas o Pai Natal existe! Eu falo com ele imensas vezes e posso afirmar que é adepto do Benfica, prefere Sagres a Super Bock, vai a Fátima - a terra, não a outra - duas vezes por ano e passa férias na Quarteira.

Ele é simpático mas tem um problema no diafragma e ri um bocado alto. É por isso que os restantes velhotes o rejeitaram dos jogos da sueca porque sempre que ganhava lá começava com o "Ho Ho Ho!". O Nicolau foi, consequentemente, expulso também do clube de dominó. É como uma colega minha do trabalho só que ela ainda ri pior. Vá lá que não usa fatos de veludo vermelhos.

Dedicou-se ao Natal. Era uma coisa que lhe rendia mais amigos e principalmente correspondência. Agora tem muitos amigos pelo mundo fora.

Obviamente não mora na Lapónia, mora no Parque de Campismo do Inatel na Costa da Caparica, onde tem uma trailer - reparar a utilização do feminino para a habitação - chamada Deolinda.

E também não dá prendas do Natal, isso sim, é o mito. E as renas também. Andar no ar puxado por renas é, além de um pouco inocente, bastante estúpido de pensar. Mas que ele existe. E outra coisa: ele também é o Gepeto. Não sei como é que ainda não percebeu que eles são a mesma pessoa. É como o Clark Kent e o Super-homem. Engana toda a gente com uns óculos e gel no cabelo.

Ele manda-vos cumprimentos e abraços fraternos.

Fufas

2005-09-26T11:35:00.000+01:00

Parece a segunda pessoa do singular do presente do indicativo do verbo fufar mas com esse verbo não existe é apenas uma palavra na qual todos os homens se interessam.
A fixação pelas mulheres que gostam de mulheres que gostam de mulheres por parte dos homens é que além dos homens gostarem delas, elas também gostam do que nós gostamos. É como uma gaja heterossexual do Benfica para mim: junta-se o útil ao agradável.

E mais. Qualquer homem que não goste destas coisas, não é homem não é nada. Bem, é alguma coisa, mas não é homem. Também não é mulher mas nada não é senão não existia e como é existe. Ou então não. Mas o que interessa é que os homens gostam de ver as amigas a beijarem-se especificamente, e moças na sua generalidade. E a fazerem outras coisas que não posso dizer aqui.

E não são só amigas. Uma coisa que eu sempre pensei é como seria o balneário feminino lá no ginásio. Um homem pensa sempre naquilo como um antro de lesbianice húmido e cheio de vapor em que nenhuma mulher usa toalha. Mas algo me diz que não é assim.

Estes problemas também atravessam a mente de um homem casado, principalmente quando a melhor amiga da esposa aparece de visita. A sua mente entra num corrupio de imaginações obscenas apenas com a ténue hipótese de acontecerem uns actos lesbianos entre a sua esposa e a outra e sobrar algo para ele. E isto digo eu, que não sou casado e não conheço assim muita fufa.

No entanto, tanto no estado casado como no solteiro, a dificuldade está em testar a possibilidade do acto. Tentar mandar assim umas farpas, para ver se resulta:

Eu: Vocês não têm coragem de dar um beijinho.
Mulher: Não temos porquê? Hein.
Eu: Ah é? Então dêem lá para provarem!
Amiga: Então olha.

[E dão assim o maior beijo que eu já vi entre duas gajas sem ser num filme porno]

Eu: Cool.
Mulher: Estás a ver?
Eu: Isso não prova nada de especial. Se fizessem isso nuas é que eu ficava convencido.

[Não me parece que esta parte funcionasse, mas era uma hipótese]

Se alguma(s) leitora(s) andarem assim chateadas sem fazer nada, digam alguma coisa sobre este assunto.

Eu sou mau

2005-09-26T02:32:00.000+01:00

Fiz um destes testes estúpidos para pessoas que não têm nada de útil para fazer, como eu e a maioria dos meus amigos. Só que eles não admitem por causa do factor cool. Este factor cool é assim uma pontuação que um gajo tem pelas coisas que um gajo faz, diz e tem que aumenta ou diminui a possibilidade de conhecer gajas. Preencher quizzes na net diminui, e de que maneira, esta pontuação. Tal como usar daqueles fatos de treino impermeáveis e fluorescentes. Como eu tenho gente a dizer-me a toda a hora que sou cool e super cool e coisas ainda mais cool e super, posso fazer isto sem perigo nenhum.

Esta porcaria diz que sou Maquiavélico assim-assim. Meus amigos, eu ando com O Principe na mochila, sou a coisa mais próxima do maquiavel que há na periferia de Lisboa. Se houverem países para dominar eu sou a pessoa ideal e ninguém reprime povos tão bem como eu.
Este teste é uma fraude mas mesmo assim deixo assim o resultado aqui. Mas não acreditem, porque sou muito pior do que diz aí.

[Riso maléfico com eco ...]

You Are Somewhat Machiavellian

You're not going to mow over everyone to get ahead...
But you're also powerful enough to make things happen for yourself.
You understand how the world works, even when it's an ugly place.
You just don't get ugly yourself - unless you have to!

A bela e o intelectual

2005-09-23T13:10:00.000+01:00

Ontem à noite fui assistir a um debate em que um monte de intelectuais falavam sobre direita e a cultura e os intelectuais. Além disso falavam dos intelectuais como se eles não o fossem, assim um pouco como os jogadores da bola:

Jardel: Jardel está muito contente por aqui estar!

Também os intelectuais falam sobre si próprios na terceira pessoa:

Intelectual de direita: O intelectual de direita preserva os clássicos.
Intelectual de esquerda: O intelectual de esquerda aposta na criação.

Se formos a ver é mais ou menos a mesma coisa. É que ainda por cima todos eles querem ser intelectuais mas não se incluem nos intelectuais, porque faz parte de ser intelectual. É assim bastante complicado e nem eu sei se percebi bem o que disse. Adiante.

Depois há a relação de proximidade extrema entre os intelectuais e os autores que apenas eles e mais 2 pessoas conhecem. Tratam-no sempre como o amigo com quem bebem bejecas. O Baudelaire. O Kant.

"Ó Kant, traz aí mais um pires de tremoços", "Block, pede aí dois finos", imagino eu em tom de graçola.

E a maioria dos nomes não sei sequer se existem, como o Block, eles bem podem inventar nomes que ninguém se vai levantar e dizer que não existe, porque ninguém percebe nada daquilo. Aposto que quando disse Block pensaram assim: "Não conheço, deve ser assim um escritor obscuro". Mas não, inventadito!
E depois alguns destes intelectuais usam gel no cabelo e puxam para trás e toda a gente sabe que não se deve confiar em pessoas que têm pouco cabelo e o puxam para trás com gel. E pessoas com bigode também. É sempre de duvidar.

Mas pronto, foi giro ver pessoas que conseguem ter ainda menos sexo e ideias do que eu a debaterem o que leram em livros.

PS: A bela era a moça sentada à minha frente. Aquilo pode ser um bom sítio de engate.

Grandes ideias de negócio (II)

2005-09-23T03:22:00.000+01:00

Tive-a agora mesmo.
Que tal uma empresa para comercializar uma máquina de embaciamento de carros. É para os casais despacharem o serviço mais facilmente.

O meu funeral (estão todos convidados)

2005-09-22T12:00:00.000+01:00

Toda a gente pensa no casamento e em fazer uma grande festarola e ser tudo bonito e o camandro. Eu não. Não quero saber dos nomes das mesas ou no apitócomboio com os primos que não via desde pequeno. A mim preocupa-me é o funeral.

O que é chato no funeral é que é daqueles eventos que são nossos mas normalmente não são bem como queríamos - entre outros está o baptismo. Uma das coisas que vejo nos filmes americanos é que as pessoas vão a casa da família do morto e têm alguma coisa para encher o bandulho e bebericar. É como a ida a casa dos noivos antes do casamento, só que os noivos estão mortos. Isso é essencial para o pessoal não ficar farto da cerimónia e aguentar até ao fim sem grandes confusões nem desatinos.

Outra coisa que complica um bocado a cerimónia é que as pessoas normalmente só são avisadas um bocado em cima da hora, o que não dá tempo nenhum para se arranjarem ou irem aos cabeleireiros e acabam quase sempre por ir com roupas pretas sem grande piada. Por isso as pessoas deviam preparar sempre o próximo funeral com antecedência, deixavam a roupinha pronta e era bem mais simples. A seguir a um funeral começar logo a preparar para o próximo!

A desigualdade entre o casamento e o funeral simplesmente parece não ter fim. E as cameras de filmar, nos funerais, onde andam elas? Ninguém guarda os momentos para mais tarde recordar, e estes sim são momentos que alguém recorda. É muito mais normal ver velhas a chorarem pessoas que morreram do que pessoas a relembrarem casamentos com alegria.

Por isso, para o meu funeral, quero lá toda a gente. Bem arranjadinhos e tal. Quero uma banda com orgão e tudo, quero comidinha em minha casa para receber os convidados, tudo filmadinho e quero que no fim os meus amigos cantem e dançem o YMCA. Este momento ficaria para sempre gravado nas suas mentes e não deixaria de ter uma certa piada. Depois quero que todos se vão embebedar, tenho uma conta poupança só para essa noite por isso é por minha conta pessoal!

Bem-vindos ao meu funeral! Divirtam-se! ;)

Astrologia?

2005-09-21T15:45:00.000+01:00

Já repararam que no que diz respeito às raparigas, os rapazes precisam sempre se saber “interpretar os sinais”. Ao que parece, Deus, com a mulher, criou um ser incapaz de uma via directa para as relações amorosas. Utilizando um discurso cheio de subterfúgios e indirectas, o homem tem que ser capaz, como se de um astrólogo se tratasse, de “interpretar os sinais” de forma a saber se está bem encaminhado para tomar alguma iniciativa. Isto se não quiser arriscar às cegas e arriscar-se… Deviam criar-se grupos de apoio de interpretação:
- Ela disse que eu era fofinho. Será que isso quer dizer que me achou simpático e quer ser minha amiga ou que está interessada em mim?
- Não pá… Se ela estivesse interessada em ti dizia que eras querido!
- Olha que não sei… quando chamo digo que uma rapariga é querida é porque não quero nada com ela.
- Pois, mas olha que para elas é diferente!
- Eu até estava a pensar que ela estava interessada, mas depois disse-me que por vezes tinha a sensação que enviava “os sinais” errados. O que será que ela quis dizer com isso?

Lá está… fica completamente provado que nem elas mesmas sabem os sinais que enviam ou porque razão o fazem, sendo fácil equiparar esta ciência com a Astrologia ou qualquer outra ciência pouco precisa e de resultados dúbios.
Não seria preferível uma coisa do tipo straight-forward:
Rapariga: Olá, gosto de ti. És muita giro e gostava de te dar um beijo e quem sabe muito mais.
Rapaz: Boa! Tu também és muita boa, saiu-me a sorte grande!

Para bem da ciência de resultados exactos, é preciso uma mudança de mentalidades!

[Escrito por Blademaster]

PS: Este texto foi a contribuição que alguém me mandou por mail. Se quiserem por aqui alguma coisa que tenha piada digam alguma coisa.

O trabalho dá trabalho

2005-09-21T15:06:00.000+01:00

Confesso que partilho as agruras do meu colega Fixemobil, de seu nome verdadeiro Zé Augusto quanto ao trabalho. Isto de trabalhar 8 horas por dia não foi feito para mim. 6 horas ainda vá lá, mas 8 já é uma estafa e deixa-me extremamente aborrecido.

Se formos a ver, 6 horas são 3/4 de 8 horas o que é bastante giro. Eu gosto muito, específicamente, desta quantidade: 3/4. Por exemplo, eu demoro 3/4 de hora a chegar até ao trabalho. Quando era mesmo mesmo pequenino, assim com menos de 2 anos, tinha 3/4 em casa. Por acaso, actualmente, tenho exactamente 3/4 da idade de um amigo meu que tem 32 anos. É uma quantidade para toda a obra.

Mas como estava a dizer, isto de trabalhar muitas horas torna-se desinteressante. Dá trabalho e cansa. Normalmente passadas duas horas começa a dar-me assim uma fome que não dá para parar e a partir daí não dá mais para pensar. Por isso até à hora de comer a produtividade desce. Se eu fosse daquelas pessoas que chegam a horas ao trabalho, eram logo 2 horas que perdidas mas como normalmente chego uma hora antes do almoço ao trabalho fica mesmo certinho. Depois de almoço dá sempre aquela moleza então a hora a seguir não é propriamente produtiva. Depois trabalho assim para lá de uma hora à séria e cheio de afinco para depois atacar a fome outra vez. É hora do lanche e lá vai meia hora a pensar no lanche e outra a come-lo, mais uma hora perdida. Depois trabalha-se mais uma hora para de seguida começar a pensar em sair, sendo lógico que a última hora não serve para nada.

Fazendo bem as contas, trabalhamos prai umas 4 horas. Trabalho em part-time o que quer dizer que até ganho bem. Não era mais fácil dizerem logo para as fazer de seguidinha ? Ou mesmo 6 horas, que uma pessoa ainda aguentava.

Acho que vou trabalhar para o Baraine. Lá o trabalho dá menos trabalho.

Diga Diga

2005-09-20T15:27:00.000+01:00

Irrita-me profundamente - há muitas coisas que me irritam, superficialmente, assim mais ou menos, mas esta é mesmo à séria - as pessoas que repetem palavras de seguida. O "Sim Sim", o "Diga diga", o "Passe passe" e quaisquer outras palavras de bajulamento que juntas multiplicam o seu factor bajulante.

Aliás, as pessoas ricas nunca repetem palavras assim. Antes pelo contrário, dizem só uma e prolongam a sílaba que está ali mais ou menos ao meio. "Siiiiiiiim", "Diiiiiga", "Paaaaase". São palavras ditas, nítidamente, por gente rica. São palavras que parecem largar notas de 500, que são raras, mas eu já peguei numa e até tirei uma foto, mas não sei onde está porque foi com a máquina de alguém e já não me lembro quem. Mas quando peguei naquela nota estiquei algumas vogais, é facto provado.

Repetir palavras é coisa de mulher que anda de saco da Charles na mão com o material de tricot lá dentro e a revista maria. Toda a dissertação sobre tricot, sacos da charles e revistas maria será desenvolvida na semana da mulher a dias, daqui a uns tempos. Teremos também um especial "franjas à anos 80 para a dona de casa" junto com um artigo com as socas da moda. Daquelas com buraquinhos respiradores.

Mas voltando ao tema, os americanos também têm a danada mania de repetir as frases mas têm mais estilo e normalmente são ditas por indivíduos de raça negra, vulgos pretos, grandes e com músculos. Obviamente ninguém goza com eles quando dizem "Say what? Say what?". Eu também não o farei. Mas a lógica é mesma, são pobres - ou rappers, e nesse caso são pobres de espírito.

Tááá ?

The Decemberists

2005-09-19T16:23:00.000+01:00

Já que ando na onda do indie/acoustic rock aqui fica mais um proposta nesta área. A música dos Decemberists vale bastante pela sua letra e pela sonoridade do estilo story-telling. O som deles aproxima-se por vezes bastante do pop e nunca tanto do rock mas têm um resultado final bastante agradável. É excelente música de banda sonora.

Estão ligados à editora "Kill Rock Stars" que, além deles, tem outras boas bandas como seja Deerhoof, Xiu Xiu ou Jeff Hanson. Estes também a observar.

A imagem que aqui coloco é do album "Castaways and Cutouts", de 2002 e está bastante bom. Principalmente a terceira música, "July, July!" e a última, a "California One Youth and Beauty Brigade". Aconselho vivamente este album.

O Sapo irritante

2005-09-19T01:30:00.000+01:00

Este bicho é uma verdadeira praga. Além da música ser má e nítidamente merecedora de passar na rádio Cidade diversas vezes ao dia, ele está por todo o lado. É nos toques de telemovel, são anúncios na televisão, são banners na net.

E já repararam que o Crazy Frog tem uma pila? Se não tivesse ninguém se ia lembrar, mas assim, tenho de guardar esta memória durante algum tempo. Além disso, deixa ficar mal a espécie com aquilo.

Depois ainda temos o facto de ele falar e andar de mota. Todas as pessoas sabem que os sapos não andam de mota. Não há motas assim tão pequenas.

Para finalizar, aqui vos deixo a bela letra da música que está aí a dominar o panorama polifónico português:

"A ding ding ding ding dididing ding bing bing pscht,
Dorhrm bom bom bedom bem bom bedom bom bum ba ba bom bom,
Bouuuuum bom bom bedahm, Bom be barbedarm bedabedabedabeda
Bbrrrrrimm bbrrrrramm bbbrrrrrrrrraammmmm ddddddraammm,
Bah bah baah baah ba wheeeeeee-eeeee-eeeee!"

PS: Novamente, usei o "Have you noticed ..." em português. Será que funciona?

"Have you ever noticed ..."

2005-09-19T00:50:00.000+01:00

... e "What's the deal ..." são dois inícios de frase que para qualquer fã da série televisiva Seinfeld não são nada de novo.

Mas já repararam que desde então todo e qualquer stand-up comedian do estilo observador usa estes inícios na suas piadas? "What's the deal with lollypops and sexual references?". "Have you ever noticed that president bush's wife is very interventive".

Qual é a cena deste pessoal? Tentam fazer piadas assim de forma tão simples.

Hmpf!

PS: A título demonstrativo, utilizei as duas frases, em português, neste texto. Como é facilmente visível, este texto não tem a mínima piada.

Agarrado

2005-09-18T23:55:00.000+01:00

... a isto, durante o fim de semana.

O dia nacional da República das Bananas

2005-09-15T18:04:00.000+01:00

Penso que Portugal deve um pedido de desculpas à República das Honduras por difamação. Muito se usa no nosso burgo a expressão República das Bananas como sinónimo de falta de organização e maturidade democrática. O que não sabem é que a República das Bananas é, na realidade, o nome original do que agora são as Honduras.

Proponho desde já, neste dia nacional da República das Honduras, o "chibatamento" - as in, dar-lhe com uma chibata - público do José Manuel Fernandes do Público por gozar com o nome do país num dia destes. Proíba-se o uso da expressão "República das Bananas" para todo e qualquer uso que não para sinónimo de "República das Honduras", excepto aos domingos e feriados.
No caso de algum desvairado cometer a loucura de falar mal da República das Ba ... Honduras, deverá usar durante 3 dias e 3 noites um cartaz nas costas a dizer: "Eu sou um(a) banana".

E assim se resolvem os problemas deste país. Haja vontade.

O Saci Pererê

2005-09-15T16:11:00.000+01:00

A geração dos 20 e tal para cima lembra-se certamente do "Sítio do Pica-Pau Amarelo" e do fantástico Saci Pererê. Mas o Saci - trato assim por facilidade e pela relação de longos anos que todos temos com pretinho perneta - não é apenas uma personagem de uma série da tv. É como que um zé povinho dos brasileiros, mas que não tem nada a ver.

Como sou assim um cromo da história e do google passo a explicar: é assim.

A coisa gira do Saci é que como personagem do folclore, ele só pensa em fumar e beber. Portanto, tirando o facto de andar semi-nú, ter um gorro vermelho à Kumba Yalá, ser preto e só ter uma perna, ele é o típico jovem português.
Agora o Zé povinho já não tem nada a ver com os portugueses. Ninguém com menos de 50 anos se arrisca a fazer o manguito em público já vão alguns anos.

O que proponho é trocarmos as figuras folclóricas dos dois países. Um Saci Pererê em cada casa de fados e o Zé povinho no sambódromo!

A Igreja e o canal de televisão

2005-09-15T15:45:00.000+01:00

A TVI é reconhecida pela qualidade da sua programação, especialmente pela imparcialidade do seu "Jornal Nacional". A compra da TVI por parte da igreja Maná conseguirá levar o já magnífico jornal a novos patamares de excelência.

Em vez da história do casal de velhos de 95 anos que se casaram e foram para um paraíso sexual de lua mel temos a dona Lurdes Nunes que sofria da tiróide mas que entregou a sua vida a Jesus e resolveu todos os seus problemas. "Graças a Deus!" diz a Manuela com uma lágrima no olho.
Nas terças feiras teremos os comentários do Pastor Saci Pererê e aos domingos do grande Apóstolo Jorge Tadeu sobre os caminhos pecaminosos da sociedade.

Tudo isto, obviamente, patrocinado pelo BES pois, como diz no site da Igreja Maná: "Nós nunca nos podemos esquecer que o próprio Jesus Cristo não fez nada sem o Espírito Santo".

Conversa de engate

2005-09-14T12:15:00.000+01:00

Confesso que não tenho qualquer jeito para ter uma conversa de engate num bar ou numa discoteca. Tantas vezes observo as pessoas nesse jogo e fazem-no por longo minutos. Mas o que é que estão a dizer durante tanto tempo? Será que estão a falar da vida um do outro? Do jogo da bola que deu há umas horas? Do decote?
Será que ainda se usam as frases feitas tipo "O teu pai deve ser ladrão!", ao que a inocente moça responde "porquê?" e o caçador responde "Roubou as estrelas todas do céu e meteu-as nos teus olhos!". Pah, isto é mau demais para funcionar.

Portanto, depois de tanto pensar sobre o que dizer quando lá chego, cheguei à conclusão que o melhor tema é a conversa de engate. Seria mais ou menos assim:
- Olá.
- Olá.
- Olha, eu não tenho jeito nenhum para conversas de engate. O que é que é suposto dizer? Como é que o outro rapaz com gel no cabelo esteve aqui a falar durante meia hora?
- Sobre o Benfica.
- A sério?
- Não. Chamou-me jóia e mando-me ir ao ourives que era ele. Não teve muita piada.
- Hmmm. Mas falaram mesmo do benfica?
- Sim, mas foi só um bocadinho.
- Hmm, mas então o que é que posso dizer-te para que fiques caídinha por mim?
- Podes-me dizer que a tua conta bancária é maior que o teu número de telefone?
- És bonita!
- ...
- Outras hipóteses?
- ... (Vai-se embora e começa a falar com um moço com gel no cabelo)

Talvez não funcione muito bem - dá assim para 2 minutos - mas é a minha melhor hipótese. Aceitam-se recomendações :S

Grandes ideias de negócio (I)

2005-09-13T15:40:00.000+01:00

3 indivíduos incrívelmente inteligentes, com ideias incrívelmente estúpidas tiveram um dia uma ideia incrívelmente genial. Esses 3 indivíduos eram eu e, chamemos-lhes por questões de privacidade, o Zé Manel e o João Carlos.
As ideias eram muitas e estúpidas até que surgiu uma que como que lhes bateu assim de lado na cabeça e fez uma luz incandescente. Era a oportunidade de negócio das suas vidas, algo infalível. Uma lacuna por ocupar no mercado mundial.

A ideia era a seguinte: Criar uma empresa que fizesse páginas de web. Não páginas de web quaisquer, mas especializados em páginas sobre natas. Certamente não há empresas que façam isso e o número de páginas de natas contam-se pelos dedos da mão - ou das mãos. Tínhamos um jingle, tínhamos o slogan, tínhamos site, tínhamos tudo. Mas como muitas grandes ideias, ficou na calha porque o efeito do psicotrópico passou.

Enfim, o mundo é que fica a perder.

Estado da Nação

2005-09-13T14:11:00.000+01:00

Sólido, Líquido ou Gasoso?

Digo Líquido!

Andrew Bird & the Mysterious Production of Eggs

2005-09-12T19:09:00.000+01:00

Este homem é simplesmente magnífico. Conheci o som dele por acaso e rapidamente fiquei apaixonado por aquele feeling indie/songwriter. Foi a mesma reacção de quando ouvi pela primeira vez Devendra Banhart.

O Andrew é mais urbano enquanto que o Devendra é o típico hippie e é isso que faz o Andrew Bird especial. A sonoridade e os temas são um pouco mais perturbados.

Tive a oportunidade de o ver aqui em Portugal no Lux, no passado dia 6 de Setembro e foi um concerto bastante especial. Ele, sozinho, com um violino, uma guitarra acompanhando com a voz e o assobio - tinha de ser Bird por alguma razão, ninguém tem último nome Bird - encantaram todos os presentes. Enganou-se, esqueceu-se mas a empatia que criou permitiu a todos usufruirem do concerto como que num estúdio estivessemos. Muito bom mesmo.

Aconselho por absoluto a ouvirem o último album "Andrew Bird & the Misterious Production of Eggs".

O nível

2005-09-12T16:06:00.000+01:00

Pois é, tive alguma reacções sobre o nível de linguagem aqui no blog, e logo no início.

Para mostrar que sou uma pessoa bem educada e sensível, deixo-vos com um belo poema do nosso grande Bocage.

Ribeirada, de Manuel Maria du Bocage

Pela igualdade dos sexos

2005-09-12T14:43:00.000+01:00

Acho completamente injusto que uma moça não possa, tal como eu estou a fazer neste momento, coçá-LOS. Quanto mais poderá coçá-LA mas isso é feio e não devia ter dito isso logo no segundo post do fórum (óbviamente, só podia ser a partir do quarto).

Proponho, portanto, que se crie uma empresa de tomates de aluguer que visitam repartições públicas, sítios onde há secretárias e restantes locais onde estão mulheres sem fazer nada e forneçam material a ser coçado.

Assim teremos igualdade e um ambiente de trabalho bem mais descontraído.

Primeiro post

2005-09-12T02:38:00.000+01:00

Boas a todos.

Este é o meu primeiro blog não técnico e em português. É um espaço onde irei expor algumas ideias minhas, apresentarei música que recomendo, um filme bom que vi ou criticarei o que este ou aquele disse.

Já que ninguém lia os outros meus blogs, as expectativas para este são aproximadamente as mesmas que as do Mário Soares ganhar as eleições.

Espero que gostem!